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摘自《建设愛與信赖感的引導式對話法 － 媽媽不抓狂，寶寶好聽話》 本田千織 著
教養孩子時，爸媽一定要使用五種首要的話語，包罗「愛的話語」、「打招呼的話語」、「感謝的話語」、「請求的話語」、「报歉的話語」，滋養孩子稚嫩的心靈。
少了任何一種，孩子的人際關係都無法順利。請務必把這些話語傳達給孩子，讓孩子擁有更豐富積極的人生。
１．愛的話語：「好喜歡」十肢體接觸，帶來幸福
「愛的話語」能够间接給予孩子确定，孩子的潛意識裡會在留下許多寶貴的訊息。
洗澡的時候，請磨蹭孩子的臉頰，「好喜歡你喔」。睡覺前，能够親親孩子，「晚安，你是媽媽最寶貝的 ~~」。我想日常糊口中一定有許多這樣的機會。
即便孩子長大，也要常告訴孩子：「你出世時，我真的好高興。」家母在成長過程中，外婆彻底沒有對她說這類的話。或許因為本人有過孤单的經驗，她常不斷告訴我「我愛你」、「你出世的時候，我高興到覺得本人死了也無所謂」等話語，多到幾乎讓人吃不消。
在臉頰上親吻，或擁抱都是家常便飯。當然還有許多愛的話語，都帶來「爸媽十分需求我」、「要是我不在，爸媽一定會很難過」的訊息。
第二章提過，語言只佔了溝通因素的百分之七。說話時發出的聲音和語調、口氣等，佔了百分之三十八。至於剩下的百分之五十五則是肢體語言，不過，我想應該很少有人會連「我好喜歡你」都不說，就忽然緊緊抱住對方吧？
無言＋擁抱的行為，比起語言＋行為所感触到的「因為對方愛我，所以擁抱我」訊息，反而會給人「是否因為對方愛我，所以擁抱我？應該是吧」的疑問。雖然「說最少比什麼都不做來得好」，不過成果就弱了許多。
當然，假如是一個承受過堆積成山的「愛的話語」的孩子，或許會主動做出侧面的解讀：「這個人是喜歡我，所以才擁抱我的！」可是假如沒有「愛的話語」的經驗，孩子則很難把行為和表情連結在一同。
更首要的是，認為「即便不必語言傳達，對方也能够理解」的人，多半不足用言語傳達和身體表達的經驗。
小孩儿心中有「我愛你」、「你很首要」等感触，然而卻深深藏在心中，沒有表達出來，卻要求一個人生經驗還很淺的孩子「察覺」這些情感，實在太強人所難了。
我想我的外婆一定也很愛我的母親，然而她並沒有把愛表達出來，所以對刚才會感触不到。家母常說：「話不說出口，就很難傳達。」她送給我難以計數的「愛的話語」當做禮物。請你也一樣，把「愛的話語」當做禮物，送給心愛的孩子。
「不過這種話平時很少說，真是難為情。」不，這可不是害臊的時候。接纳愈多「愛的話語」，愈能晋升孩子生存的气力。請把這種飞行人生大海所需的最好能量，當做禮物送給孩子。
２．打招呼的話語：「我開動了！」享受厚味的餐點
天天的招呼問候，你確實做到了嗎？
不论是親子、夫婦之間，或是左近的鄰居以及職場。早上起來，到睡覺以前，糊口中需求各種打招呼的話語。
① 晨安
② 我開動了，我吃飽了
③ 我出門了，路上谨慎
④ 你好，再見
⑤ 我回來了，歡迎回家
⑥ 辛勤了
⑦ 晚安
孩子就是家長的一面鏡子，孩子會仔細觀察本人的父母親，把父母親當成人生的範本。
父母親假如沒有打招呼的習慣，孩子就會覺得本人不這麼做也沒關係。即便在融入團體糊口之後，被教導應該要打招呼，對於一個生長在沒有打招呼習慣家庭的孩子，光要說「我回來了」，就覺得很難為情。我最不滿不测子的就是他不打招呼這件事。在里面明明會說，對家人卻說不出口。我致力做菜，他卻連一句「我開動了」也不愿說，讓我愈想愈難過。比来，我搬出孩子的理由，他才終於養成打招呼的習慣。
打招呼拥有潤滑人際關係的气力。請務必趁著孩子還小，會下意識模仿家長的時期，以身作則，養成他們打招呼的習慣。
孩子上托兒所、老练園、小學後，可能會忽然提示你，「媽媽，吃飯前要說『我開動了』喔」。
雖然只是一時沒留意，也不要跟孩子說，「真囉唆，我只是不谨慎忘了啊」，而是溫柔回應孩子，「你說得沒錯，是媽媽忘記了。謝謝你提示我。我開動了！」這麼一來，孩子也會覺得「打招呼果真很首要」（我經常被女兒提示，然後這樣回應她）。
３．感謝的話語：一句「謝謝你」，帶來甘甜的笑臉
當我們為別人做了什麼的時候，與其對方說，「真欠好意思麻煩你」，聽到「謝謝你幫我這麼大的忙」，是否更高興呢？
「謝謝你」這句話裡，包孕著「有你在真是太好了。」、「因為有你我能力夠更幸福」的侧面訊息。
「我能够幫最愛的媽媽盡一份力。」
「我致力幫忙，能够讓爸爸開心。」
本人的行為能帶給對方快樂，還能讓對标的目的本人道謝，是相當美妙的經驗。這種快樂會讓人上癮，孩子會致力成為一個能讓別人向本人道謝的人。
孩子還是嬰兒的時候，「謝謝你生來當媽媽的小孩。」幼兒時期在換衣服的時候，晓得自已把手抬起來，「哇，這樣好好脫唷。你真是幫了媽媽大忙。謝謝你」。
孩子長大後，會幫忙端菜或幫忙收碗盤等。只有孩子幫了一點忙，父母就該不厭其煩地對他們說：「謝謝你，真是幫了大忙。」
在日常糊口中，有好多說「謝謝」的機會，不要放過這些時機，馬上显露笑臉說「謝謝」。
「話是這麼說啦，可是照顧孩子很費神，照料天天的糊口都來不迭了，怎麼還會有表情显露笑臉說『謝謝』呢。」也許有人會這麼想。然而，各位就當被我騙一次，試著显露笑臉說「謝謝」，就算笑臉有點僵直也無所謂。
我想，你的孩子一定會显露十分高興的心情，說不定還會有點難為情呢。然而孩子的心裡一定很開心。聽到這句「謝謝」，讓孩子有了正向的體驗，以後還會更为致力付出。
具體來說，幫忙端菜聽到爸媽的「感謝」，為了還想再聽到一次，隔天還會繼續幫忙；因為幫忙照顧弟妹而聽到爸媽說「謝謝你對弟弟mm這麼好」，孩子也會想要繼續友愛弟妹。
雖然對孩子說「謝謝」，並不是為了讓孩子依照本人意志做事，然而當孩子確實表現出犹如本人所冀望的行為時，父母打從心裡的一句「謝謝」，將更易引導孩子重複做出正向的行為。
愈是繁忙，就愈要善用孩子的習性。只有浅笑說聲「謝謝」，說不定，就可以減少一件糊口煩惱事呢。
４．請求的話語：孩子很喜歡「拜託」和被依賴
孩子並不是只需求被人呵護。即便年紀還小，也要讓孩子知道，他們有才能幫助別人。
其實，孩子是很喜歡被別人依賴的。「姊姊，好厲害喔！」比本人小的孩子，用崇拜的目光看著本人，就會情不自禁地想呵護他。「 ~~拜託你，能够幫我這個忙嗎？」聽到這句話，孩子眼裡也會显露光芒說：「好啊！」
當需求孩子幫忙的時候，能够先拜託孩子，「媽媽現在有點忙，想請你幫個忙。拜託你」，等实现後，再發自內心肠說出「謝謝」。
兩種技能配套使用，成果更顯著。聽到媽媽的請求，孩子會覺得「我能够幫媽媽的忙！」，帶來了成绩感；事後又聽到媽媽對本人說「謝謝」，感到很開心。
孩子也要練習付出。身為家中的一份子，應該要有本人負責的任务。
請試著用這種心態，對孩子說出「請求」的話語：「排筷子是你的任务喔。」不過，一開始孩子可能無法排得很好，或許經常會掉到餐桌下。不過，孩子的學習才能遠比小孩儿想像的還要驚人，不久就可以上手，成為好幫手。
５．报歉的話語：能坦白說出「對不起」的孩子
當本人做錯事時，你會不會向孩子报歉呢？雖然心裡覺得該报歉，是否總覺得很尷尬，最後只好假裝沒這回事？然而，「剛剛很對不起」，這簡單一句話，卻能够无效地撫慰孩子的心。
孩子跟往常一樣亂丟東西，然而明天的我卻比平時更易動怒。心裡分明，錯的明明不是孩子……糊口中一定经常遇到這種情況吧。家有小小孩的媽媽，有太多讓本人心煩氣躁的理由：
●小孩子夜哭個不断，導致媽媽睡眠缺乏。
●生理期快來了，莫名地烦躁心煩。
●学生週末在家睡一终日。
●在公司被老闆罵。
●看到別人家的孩子比我家的孩子優秀。
我就經常這樣遷怒到孩子身上，然而這些理由基本就不是孩子的錯啊。其中，有一項是我改不掉的弱點，那就是睡眠缺乏時，馬上就會失去耐性。往常遇到一點點心煩事，還不至於發怒，但只有睡眠缺乏，就會耐烦頓失，一回神，才發現本人已經在對孩子發脾氣。
不過，說是發脾氣，也並不是沒來由地忽然發怒，而是比往常更易動怒：「不是叫你吃飯了嗎！不想馬上過來就算了，最少要回答啊，不是講過好屡次了嗎！」
但是，教養孩子時，最首要的是一貫的教養原則。不论任何時候，要主張「錯的事就是錯的」、「對的事就是對的」，不克不及輕易變更。我「因為睡眠缺乏而烦躁心煩，所以比往常更生氣」，很明顯就是不足统一的教養原則。
假如媽媽經常喜怒無常，长此以往，孩子會養成看小孩儿臉色做事的習慣。
「明天媽媽表情不錯，這一點大事，一定不會被罵吧？」
「母親好像很煩躁，還是谨慎點好。」
當孩子的判斷基準變成媽媽的臉色，管束就會出了問題。比喻說，拾掇玩具，並不是因為「媽媽會生氣」吧？而是因為「本人拿出來的東西，要本人拾掇」這個規則。
亂對孩子發脾氣，總是讓我相當後悔。於是我遵照「覺得本人做錯事，馬上坦白报歉」的原則，等怒氣停息後，儘快找女兒报歉。
「小紗，剛剛真是對不起。因為媽媽有點累。」
重點在於，不仅要說出「對不起」等报歉的話語，更要告訴孩子本人失控的缘故。讓孩子知道缘故不是她，而是媽媽本人，孩子才會更为安心。不要因為對方是孩子，所以猶豫不決，而是由衷地报歉。
「沒關係，我原諒你。」女兒總是會用她宛如菩薩般平靜的心情和溫柔的聲音對我說。雖然覺得難為情，然而孩子知道「媽媽因為很累，所以對我發脾氣，但並不是因為我欠好」，所以表情也能很平靜。
不過在這樣「對不起」、「沒關係」的對話結束後，有時我還會再多加一句，例如：「可是小紗啊，以後聽到媽媽叫你，一定要回答喔。」女兒年紀還小，所以我總是緊緊抱著她，磨蹭著她的臉頰，用相當溫柔的聲音這樣補充。女兒因為習慣了我這樣的互動形式，所以也確實地检查，然後認真回答：「嗯，小紗也很對不起。」
許多小孩儿都不擅長报歉，像外子就是如斯。由於我不斷向他強調报歉的首要性，現在他面對孩子們的時候，總算能够順利地說出「對不起」。
女兒跟外子不同，因為我總是很習慣對她說「對不起」，現在她已经是已经個能坦白表達歉意，說出「對不起」的孩子。有起床氣的女兒要是午睡沒睡好，在大鬧一番脾氣之後，會對我說好幾次，「媽媽，我剛剛亂發脾氣，真是對不起。」「我剛剛始终說討厭討厭，對不起。」
聽到這些跟本人口氣很類似的报歉，我回忆本人的行為，心想：「啊，我一定經常這樣事後才报歉吧。」不過，我置信這種承認本人不對，說聲「對不起」坦承报歉的才能，出社會之後，都將成為她在人際溝通上的潤滑劑。 |
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