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01
我和我老公是半年前结婚的，算是新婚吧。
结婚前我俩谈了五年，所以结婚是在双方感情稳定、感情基础深厚的情况下作出的决定。
也正是因为这样，我一直都对这段婚姻很有信心。
可就在大概一个月前的一个晚上，不知道是不是第六感使然，我看了他的手机。
从在一起到结婚一共五年半的时间，这是我第一次看他手机。
我刚点开微信，就有一条信息发过来了，是一个女生。
点进去我往上怎么滑都滑不完，后来手指都滑累了。
所以，我直接看了他微信的存储空间。
和我的聊天记录毫无疑问是第一位的，但紧随其后的就是那个女生。
虽然她是第二，但也没比我少多少。
要知道我俩在一起五年半了，聊天记录却差一点就要被别人追上。
当时我脑子真的蒙了，然后才后知后觉地回过神来——
的确，不知道从什么时候开始，他和我的交流开始变得很少。
翻了翻我和他的微信记录，每天不超过十句。
最多的是“中午回不回家”，以及“晚上几点下班”，诸如此类的生活上的沟通.
还有一些就是我分享给他的，我自己觉得好玩的段子和新闻。
他看到了，有时候回个表情，有时候不回。
刚开始我虽然也感觉到了这些，但一直没太把这当回事。
一是因为，毕竟在一起那么多年了，对彼此都很了解，热恋期早就过去了。
没以前那么多话聊了，那也是正常的。
二是因为，他平时工作确实比较忙，没什么时间和心思聊天，我是能理解的。
三是因为，我俩前两年就开始同居了，每天抬头不见低头见的，即便是我自己也做不到仍然每天都有很多话跟他说。
四是因为，除此之外他没有其他异样了，对我以及我爸妈一直都挺好的。
我就是这样信任着他的，可看完他手机我就有点动摇了。
那天晚上一晚没睡着，加上我本来就属于心直口快的人。
第二天早上他一起来，我就直接拿这事儿问他了，让他给我一个解释。
他先是问我为什么偷偷看他手机，说我的举动让他很心寒。
然后才跟我解释，那女生是他一老同学。
上学那会儿他们就挺聊得来的，后来上大学不在一个地方了就没联系了。
重新联系上是一年以前在同学聚会上，是那时候才加的微信。
我问他那有什么好聊的，每天都聊，他说就是单纯的聊得来啊。
他们两个就是好朋友的关系，只不过这个好朋友恰好是个异性罢了。
难不成，这结婚了还不许有好朋友了吗？
然后还说，具体内容我翻也翻过了，不是也没看到出格的东西吗？
他们聊的内容确实是都很平常，那他怎么不跟我聊呢？
我问他是不是不爱我了，他就让我别再这么没完没了的揪着这件事不放，别上升到什么爱不爱的。
还说什么他这顶多是表达欲转移了，和爱、和出gui没有半毛钱关系。
之后，他就不愿再往下聊了。
这段时间因为这件事我真的很难受，不知道该怎么办了。
一方面他和那个女生的关系让我很介意，一方面我又找不到任何合理的着力点。
说他出轨吧，他没有和她有过任何肌肤之亲，虽然每天聊天，但也确实没有那种露骨的话。
我这人自尊心强要面子，所以这件事自发生以来没告诉过任何人。
是实在不知道该怎么处理了，才给你发私信的，希望你能看到并回复我，感谢。
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02
像这位读者这样的情况，现实中并不在少数。
她老公对她提出了一个特别有意思的概念，叫做“表达欲转移”。
把他的话翻译过来就是——
我和别的女人没日没夜、天南地北地聊天，这不叫出gui，只是我的表达欲转移了，从你身上转移到了她身上。
你别多想，我还是爱你的，你要是多想了，那你就属于是无理取闹了。
一般经历比较少、思想比较单纯，同时又对感情比较珍视的人，会很容易被这样的论调给绕进去。
就像上面这位读者那样，她明明已经因为她老公的这种行为感到非常不舒服了，但她却陷入了一个迷阵中——
她开始不确定，他这到底属不属于越轨行为。
她甚至开始怀疑自己是不是在无理取闹，因为她对这件事“找不到合理的着力点”。
告诉大家，不用怀疑，这就是出轨，是属于精神出轨的一种。
不是只有发生了肉体关系、语言上暧昧露骨的才能被称之为出轨的。
像读者老公这种和其他异性的“无边界感、无距离限制、直接越过自己另一半的、超越正常交际需求的交流频率”，其实就已经属于婚姻中的越轨行为了。
都不用给他讲什么大道理，就让他换位思考一下——
如果是他的妻子每天频繁地和另一个男人聊天，事无巨细、天南地北，那些看似和他聊不来的内容，和那个男人她都能聊得很开心、兴致勃勃。
那么请问他能接受么？答案可想而知。
人一旦作出了错误的行为，很多时候就算自己已经意识到了。
但基于人性，他们总会下意识地想办法对自己的行为进行美化及合理化，也就是我们通常所说的狡辩。
所谓的“表达欲转移”，就是这位读者的老公的狡辩。
如果这个说法能够成立，那么我们假设，以后万一他和那位女性好友日渐亲密，场面不可控直至发生了肉体上的亲密交流。
那这时候他是不是也同样可以说，这不是出gui，这只是“x欲转移”呢？
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03
感情中的“表达欲转移”，也就是我们常说的“分享欲转移”。
其实谈过恋爱的人大体都知道，两个人刚在一起的时候，总会有说不完的话。
随着在一起的时间越来越长、对彼此的了解越来越深、见面的频率越来越高、相处的机会越来越多，像一开始那样集中的、高频的语言交流会自然变少。
但是，这不代表“无话可说”，那些话只是被别的形式稀释了或替代了而已。
比如说，刚在一起时，一日三餐都要聊得清清楚楚。
后来在一起久了，俩人总在一起吃饭，这部分的语言交流就会被自然稀释或替代掉。
这很正常，这不影响对方仍是你有分享欲望时想要分享的第一顺位。
但“表达欲转移”不是这样的，它代表着——
对方并不是失去了表达欲，或是没有想要表达的东西，他有的，但只是他不想跟你说而已。
如果退一万步说，性欲不是百分百生于爱，性和爱是可以分离的。
那么强烈的、持续的表达欲或分享欲，则是实实在在的，因爱而生的东西。
它是和爱密不可分的。
所以在感情里，失去表达欲和分享欲，往往就是散场的开始。
可还是有很多人搞不清楚这一点，比如我的好朋友冬枣。
在和前任阿豪在一起第三年时，俩人之间的问题就已经显露出来了。
阿豪好像没什么话要对她说，对她说的事情也总是一副兴趣缺缺的样子。
朋友们说，感觉他好像不太爱她，哪有人有话宁愿对别人说，也不对自己爱人说的。
可那时候冬枣却不认同，她觉得他又没有劈腿，只不过是话变少了，没必要上升到爱的层面。
直到后来俩人之间矛盾争吵越来越多到坚持不下去时，她才终于意识到——
原来在感情里，很多时候真的不需要用到出轨这种极端方式来证明对方的不再爱的。
“不想再和你聊天”，就足以说明了一切。
后来冬枣说，分开的那天她好像也没有很伤心，甚至连眼泪也没掉。
因为在此前很长一段时间的无交流恋爱里，他们早就处成了一对不再了解的陌生人。
而她认为这样的结束，甚至比撕破脸还要可悲。
其实网上有一句话说得很对，表达欲不会消失，只会转移。
写到这里，想起一位老朋友。
前两年某一天她发信息来，说她要结婚了。
这消息来得实在太突然了，以至于我下意识问了句为什么。
因为我的这位老朋友，向来以择偶标准要求高出名——
“身高至少180吧，好歹我也168啊。”
“长得不能差，毕竟我那几个前任都挺帅的。”
“家境不能太差啦，历史经验表示，门当户对很重要。”
“本地的最好了，以后吵架了回娘家方便。”
“......”
可那天她却是那么回答我的：
“我俩啊，可以一整天什么事都不做，躺在沙发上从螺狮粉聊到莫扎特。”
“我俩啊，总有聊不完的天。” |
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