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很多时候，我们都会问这样一个问题：
人活这一生，到底为什么？
我们每天工作，辛苦赚钱，努力活成别人期待的样子。
但当内心成熟才发现，真正想要的东西不在外物，而在内心——那种内心喜悦、满足、充满能量的感觉，我们称之为幸福。
成年之后，幸福很大程度来源于经营亲密关系的能力，也就是爱的能力。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：
“爱不是关乎对象的问题，而是能力的问题，拥有了爱的能力，就能把握幸福的主导权。”
活得幸福的人，都具备以下4种爱的能力。
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我们以为很了解自己，但实际上对自己的认识少之又少。
该工作时，不知道自己擅长什么，于是随便找了一份工作；
该结婚时，不清楚自己的内心需求，稀里糊涂地走进婚姻才发现，原来这不是我想要的人。
后台有位粉丝，发过这样一条留言。
她跟老公相恋3年，结婚2年，结婚后的老公，却让她无法适应。
谈恋爱的时候，她之所以跟老公在一起，是因为老公能够给她提供很高的情绪价值。
每天电话短信，主动嘘寒问暖；不高兴的时候，哄她开开心心。
两人结婚后，优点全部成为了缺点。
她开始埋怨丈夫，挣钱不多，能力不行，只会这些没用的嘴皮功夫。
这位太太不明白，高情绪价值的男人挣钱不多，会挣钱的丈夫又不会哄她开心，既会哄她开心又会挣钱的男人又不会选择她。
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人生不是“既要、也要、还要”，而是一个不断取舍的过程，选择自己真正需要的东西，其他不作计较。
现实中，很多人却不明白这个道理。
大学时期选修过一门婚姻情感课，教授有句话记忆犹新：
“为什么有这么多人找不到对象，或者遇人不淑，是因为很多人一开始就搞错了。
他们不清楚想要什么样的对象，也没好好想过。
解决这个问题，先把自己想明白，自己是什么样的人，想要什么样的伴侣，想过一种什么样的生活。”
表面上我们找的是自己的伴侣，实际上我们在弥补内心的需求。
如果还是不知道怎么办？那就趁有机会的时候多去试错。
把问题排除在进入结婚之前，总好过把问题带进婚姻之后。
每一次亲密关系的接触，都是一种彻底了解自己的方式。
我们借由别人的投射，看清楚一个真实的自己。
了解真实的自己，看清自己的内心，是建立亲密关系的第一步。
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有人曾问：爱情发生的条件是什么？
有一个回答深表认同：欣赏一个人，始于颜值，合于性格，终于理解。
大型恋爱观察真人秀《半熟恋人》里，罗拉和王能能便是这样的一对。
事实上，刚开始罗拉并不是王能能的理想对象。
罗拉是一名美食博主，王能能是一名广告策划总监；
罗拉性格活泼，有点邻家少女，王能能却是一副霸道总裁范；
刚住进小屋的时候，为了缓解大家尴尬的气氛，罗拉自动承担了让大家破冰的“搞笑女”的角色。
这样的形象定位，让她在第一轮约会选择中落单。
她在镜头中苦涩地说：“大家喜欢你，但大家不会爱你。”
第二轮约会中，她一改之前的邻家女孩形象，打扮得很有女人味，让对方眼前一亮。
两个人交流的过程中，罗拉并没有止步于表现表面的交谈，向王能能展示了活泼性格下的另一面。
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其实，她并不是那么话多，而是为了逗大家开心，才表现出活泼的性格。
这一点，王能能也深有同感，他并不是像表面上那么阳光幽默，其实，他也有别人看不到的情绪低谷。
罗拉的一番话，让王能能有了一种内心被打开，被看到、被理解的感觉。
这一次的交流，也让他对罗拉心生好感，也让他确认，相比其他嘉宾，罗拉才是能走进他内心的人。
有句话说得没错：
“浅层沟通，决定两个人有没有发展的机会，能不能深度交流，决定两个人能够在一起。”
每一次的深层沟通，都是抵达对方内心的途径。
这也让彼此在互相了解中确认，对方就是真正懂你的那个人，深度对话，也是打开自己、建立信任的重要一步。
这个过程如同寻宝，错的人让你失意而归，对的人让你经由对方看见更大的世界。
真正合适的伴侣便是如此，既能闲话家常，又能彼此理解，灵魂对话。
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有句电影台词说过：“真爱无坦途。”
每段情感总免不了经历各种考验，于是我们总能听到这样的惋惜：
“如果当时我能那么做，就好了。”
“如果当时我能哄哄她，说不定现在娃都有了。”
言外之意，我们原本该很幸福的，但谁都没有挽留，只是眼睁睁让这段感情成为陌路。
电影《忘了去懂你》里，蔡伟航和雪松曾是一对羡煞旁人的恋人。
婚后，蔡伟航所在的家具厂因经营不善，濒临倒闭，身为一家之主的他，没有了经济来源。
养家的重任只能落到雪松身上，雪松守着一间小超市，一家人只能紧巴巴过日子。
日子艰难，两个人免不了磕磕绊绊。
蔡伟航开始埋怨妻子总是把过期牛奶带回家，雪松也厌恶丈夫的没本事，只会在家里发脾气。
为了帮助丈夫的工作寻找出路，雪松偷偷去求助初恋帮忙。
但蔡伟航知道这件事之后，首先做的不是心疼妻子，而是怀疑她跟初恋有染。
闹得最凶的时候，蔡伟航甚至带着女儿去做亲子鉴定，这让雪松彻底寒了心，绝望提出离婚。
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明明最开始是最亲密无间的恋人，到最后却变成了互相伤害的伴侣。
如果蔡伟航能忍住那句伤人的话，多一些换位，多做一些补救，如果雪松能给丈夫多一些理解，多一些支持，想必这段婚姻也不会走到这个地步。
听过这样一句话：
“亲密关系不应只是一种心理本能，更应该是一种硬核技能。”
亲密关系的意义不仅仅是在一起，重要是如何走下去。
吵架后，首先开口说对不起的那个人更难得；矛盾后，最先松下架子服软的人更在乎。
考验一段感情能否长久稳固，关键是双方有没有危机修复的能力。
比起顺其自然，随波逐流，成为遗憾，更让人悔恨的是还可以弥补的时候没有去尽力补救。
相爱容易，相处不易，且行且珍惜。
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经常看微信后台的留言，有个高居不下的问题：
如何维持婚姻中的新鲜感？
的确，每一段轰轰烈烈，电光火石的感情，都逃避不了最后平淡降温的命运。
面对感情中的变化，有的人选择跟不同的人做相同的事，有的人是跟同一个人做许多不同的事。
豆瓣上看过这样一个帖子，话题是“跟老公结婚后，我们是如何打败无聊的？”
有个帖子点赞超高，发帖人名叫洋洋。
她跟男友是高中同学，对彼此的熟悉度，用她自己的话来说，她一个眼神，男友就猜到她的心思。
他们大一的时候在一起，谈了6年的恋爱，结婚4年，加上高中三年，共认识了13年。
但他们从来没有让对方感到乏味，而是每天醒来都能发现对方的闪光点。
洋洋是个兴趣广泛的女生，总是喜欢鼓捣各种新东西。
学完瑜伽又去学画画，两人的生活中不缺乏新话题。
老公是一个涉猎广泛的人，既懂围棋又懂经济学，洋洋经常被老公的知识储备碾压。
在丈夫那里，妻子是世界上最有趣的人，只要地球不爆炸，妻子就有新想法。
在妻子眼里，丈夫是一个百科全书，说什么他都懂，什么话题都能接，是非常厉害的人。
每天从床上睁开眼，这一天都是新奇的冒险，这样的婚姻，怎么会失去新鲜感呢。
他们在一起的每一年，都成为了更丰富的自己。
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凯莉·帕斯顿说过：
婚姻需要创造。我们无所不谈，共同成长变化，因为没有什么是一成不变的。必须时刻准备着。热情的褪减并不可怕，怕的是你没有在热情熄灭之前，为这段感情加上新的燃料。
没有一成不变的感情，只有互相成长的婚姻。
两个人都得到滋养，变成更好的人，才是一段婚姻保持新鲜感的法门。
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三毛说过：
人活在世界上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱。我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。如果你想得到被爱，要先拥有爱的能力。
不是所有人天生都有爱的能力，那些一开始不会爱的人，只因他们的成长环境中没有人教过你去爱，没有感受过健康爱的样子，人是不能给予自己没有的东西。
爱的能力，不是天生的，也可以后天习得。
爱人之前，先学会爱自己，先让自己的内心丰满、充盈。
因为爱便是如此，自己的杯子装满后，溢出来的部分才能分给别人。
希望你先好好爱自己，再去爱别人，当你拥有爱、学会爱、给予爱，幸福的钥匙原本就攥在你手里。
点个【关注】，愿你有爱的能力，既能勇敢去爱，也能坦荡被爱。 |
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