总以为妈妈公平，没想到事实却假相了

浩浩

1
我和妈妈的瓜葛不是很好，追溯起来，大略是从我5岁那年开始。

由于外婆家村庄的学校教学品质好，所以她一狠心就把我送去上学了。我不明确为何上学要去那末远之处，然而我知道，从这一刻起我不克不及在妈妈跟前撒娇了。
我有些怨尤。
走的那天下这小雨，我穿戴爸爸买的雨衣。
雨衣有些大，我个子有些小，大大的雨衣把我全部人都包裹在内，我在后面边走边流泪，只是我不知道，前面也有一集体在流泪。
外公外婆都已年近七旬，还要忙着种地，由于小舅舅还在上学。所以，我到了外婆家，只能本人靠本人，学与不学都在我。
也许是从那一刻起，我的顽强就透出来了。我心田始终在告知本人：一定要学好考好，让一切人都看看。
好在入地是眷顾我的，全部小学阶段，我成就十分好，始终巩固在前三名，所以，我同样成了学校的大名人，说起我，没人不知道。
屡屡妈妈回外婆家看我的时分，耳边就会听到左邻右舍对我赞叹不已的夸赞。我很敏感，那一刻，我看到妈妈笑的特别开心、特别欣喜。
可是，我心田一直有一颗疑难的种子：我只是用来考试的工具吗？

没人知道我是敏感的，只要我本人知道。我乃至不爱去同窗家，由于他们有爸妈庇护和关怀，而我，没有。
我需求甚么都靠本人，年迈的外公外婆不克不及靠，爸爸妈妈离的远不克不及靠，能靠的只要我一个。
身材再薄弱，也要撑起本人的一片天。
我不喜爱和他人多说，我喜爱先做再说。由于我知道，只要做了，能力证实这件事是我能够掌控的。
所以，我不只顽强，更独立，对待事件也更冷淡。
2
一转瞬，我上中学了。

我上学早，上中学只要十一岁，比拟其余同窗13、14岁，我是班里年岁最小的一个。
妈妈更快乐了。由于我考的是镇上最高的初中，假如不出不测，我能够上县里最佳的高中。
我没有感到快乐也没有不快乐，只不外是换了个中央上学罢了。由于从我离家念书的那一刻开始，家对我来讲就是一个代名词，只不外是吃饭睡觉之处罢了，所以，我历来不会为这些事件烦心。
那天，她特地去送我上学，安置好所有后，就分开了。
我又开始第二段求先生涯。
比拟班里陆续有几位女生由于想家而入学，我要表示的更加淡定，由于我早已习气了。
与此同时，用功学习依然是我的重要工作。全心全意学习，成果也挺明显，最少排名依然靠前，放假回家，我看到的仍然是笑靥如花的妈妈。
我觉得这愁容有些刺目。
放假的时分，同窗们都会把本人的被褥带回去，这个时分，操场外面站满了前来接孩子的家长，我压根看都没看一眼，由于我知道，就是我望穿秋水也不会望到一集体相熟的人。
所以，从那时起，我就深深明确一个情理：没有但愿就不会有绝望，无论什么时候，心态一定要祥和，这样就算是遇到再坏的状况，也不会让人一下子无奈承受。

没有任何动机，所有都要依托本人，放假了，我本人骑着自行车带回了被褥。
得多瞬间，我总认为我不是家里的成员，我一定是路边捡来的孩子，否则，怎么事事都要靠本人呢？
这样的动机像一条攀登的藤蔓，让我再也无奈管制本人，学习，天然成为了他人的事件，从此与我有关。
我的成就不停下滑，到了初三结业，我曾经无心持续读书。妈妈拿出了家长的权威，开始到处找人让我去更好的学校借读。
复读后果有些差能人意，最佳的高中没考上，只上了一所普普统统的高中。
3
我是一个不喜爱颓丧的人，很快我又持续投入到学习傍边去。
只不外这一次有了一点小插曲。

一个帅气如流川枫的男生竟然对我表现好感，我在惊奇之余有些不敢置信。有关自大，只是本人对本人太分明了，我就是一集体扔在人堆外面看不到的人，所以，我以为这是一场闹剧。
并且，我很肯定，就是大学的爱情都纷歧定能够走到最初，更别说高中，要面临的未知太多太多了，我不会让本人以身犯险。
虽然，这些年和妈妈相处的时间不长，但不克不及否定，我在心田深处对他们是极为在乎的，我回绝和这个男生往来，我有一个本人都无奈置信的观念：我惧怕妈妈知道了会伤心。
可事实上，她怎么会知道呢？
所以，这就是一场无关风花雪月却没有终局的故事。
在我回绝后，咱们竟然成为了好敌人，这个终局真是出乎我的意料。
本想着这三年我一定能够发奋致力，再次成为妈妈口中的自豪，可老是有些事件会让你猝不迭防。
爸爸出车祸了。
从此当前，我就持续了我的低沉，只想着混完这三年就行了。我低沉的终日以小说为伴，我想让本人始终沉迷在空幻的世界里，别打搅我，就让我静静地呆在外面，那时的我像极了一只不愿出壳的龟。

在高三最初冲刺时，他告知我，他表姐考到了哈佛大学。
那一刻，我不知道哪里来的勇气，一下子从脚下冲到了头顶，我想人家能够考上哈佛大学，我一定能够考上大学。
可是这两年我简直都没怎么学过，常识欠缺太多，三个月的时间，我瘦了十斤，考上了一所普通大学。
我在心里默默的告知本人：幸好本人最初冲刺了，幸好没让妈妈绝望。
4
大学期间，凭着节衣缩食和勤工俭学，我顺利结业了。
结业后，我本人去北方找了一份任务，专业对口，工资还能够，我松了一口吻，从此当前，我能够本人养活本人了。
妈妈告知我，说让哥哥也过去，兄妹俩人在一同老是有呼应。
我想都没想就容许了。
事实上，还真不是这么回事。

和家人在一同会有更多的懊恼，得多事件欠好说没法说，我有些怨妈妈，老是这样，让我不断的为他人着想，这一刻，我觉得我很累。
我想逃离这样的糊口，我甚么也不想，只想逃。
恰逢同窗引见了一个对象，我涓滴没有犹疑，就容许了，由于我能够光明磊落的分开这个中央。
没想到婚后的糊口更蹩脚，公婆对咱们也从未伸出过支援之手，反而，只有有事，就必需咱们出人出钱出力。
这样的糊口过的更是焦头烂额。
家庭、任务、孩子，每一个样都要要了我的命。
我感觉我快扛不住了，我的肩再强硬，也抵不外糊口给予我的重重魔难。
我不知道该怎么做，乃至感觉本人基本不敢停上去，由于我怕一旦本人停上去就再也没有持续前行的勇气。
我再和妈妈的一次例行通话中，把状况告知了她，没想到，妈妈听了当前，就说：“没事，别怕，有我呢。”
那一瞬间，我一切的刚强都分崩离析，马上泪流满面。
始终以来，我就像一只刺猬同样，永久把本人的刺竖起来，在用来防备他人的同时，也把本人的心门关了起来。
我历来都以为妈妈是公平的，公平哥哥，对我，从未有过量的关怀。
可事实上，她像一切的母亲同样，都在时辰关注着本人的孩子。
假如不是这样，她怎会回答的如斯利索？
那一刻，我发现，短暂以来我对妈妈的埋怨同样成了过眼云烟，事实上，我更感激她。
感激她这些年对我的历练，让我有勇气去承当所有，让我有决心去过好每一个天的糊口。
也许，我早早就丢下了怨尤，由于我的心里始终都装着她。

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