清华毕业后留学北欧，他一度住进精神医院（图）

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18岁时，我进入清华读书。19岁时，我患上了陪伴我至今的本身免疫性疾病。21岁时，在疾病和疼痛的影响下，我又患上了抑郁症。

肉身和精力的疾病将我的生命从既定的光明猝然引向另外一个标的目的，在疾病的影响下，我展转于中国、德国、丹麦、比利时之间，频繁来回病院，一度住进精力医院。疾病让我在不同国度见识了不同的医疗零碎，也影响了我的人生选择。
01
我生长于小城，没上过辅导班，在踢毽子、抓沙包、跳皮筋和读小说中渡过了少年时期。高中时，我侥幸地被招进本省一所开明的超级中学，又提前输送进了清华，免去了苦读和高考之苦。
我不知那是糊口的眷顾。我认为，凭着一颗畏缩不前的心，循序渐进地向前，人生的错落繁荣将冉冉展开。我不会知道，安康的身材、阳光的心态和不乱的节拍本就是生命最大的施舍。而“正常的糊口”，历来不是理所该当。
生病的最后几个月，我双眼畏光、剧痛、流泪而无奈视物。眼科诊断为干眼症，但眼药水并无减缓疼痛。我买了厚厚的遮光布把床围起来，大白昼关着灯躲在外面。起初，心悸和突眼的症状泛起，才反省出是甲状腺出了问题。因为三种抗体数值都居高不下，而它们分别会致使甲亢和甲减，医生深信不疑甲亢症状只是一时，终究会开展为甲减。
根据常理，即便是甲亢，往往法则医治两年后便可痊愈。而我始终未痊愈，也未开展为甲减。甲状腺功用正常后，我的症状没有减缓，心悸、胸闷、胸痛一直伴有着我。我经常由于背部的喷射性疼痛而狠狠捶背部，恍如要以肯定的疼痛来搅扰游走的疼痛。直到好几年后，一名医生偶尔提起能够去风湿免疫科来个全套反省，才发现了我的症状是由枯燥综合援引起。医生说，枯燥综合征病人体内往往存在多种本身免疫抗体。
最后，因为但愿失掉一个肯定的诊断，我跑遍了北京各大病院。这些拜访帮我搞懂了一件事：古代医学其实不根治大少数疾病，而是提供针对性医治，维护脏器，减缓症状。而后——而后等候自愈。自愈并非“奇观”，是彻底可能产生的事。但问题在于，你不知道它是不是和什么时候会产生。慢性病并不是人们想象的那样，可以依托法则吃药、按期复查解决，而更像是在人的生命中置入一个继续的不不乱要素。
以前，我将生命视为源源不停的泉流，能够吸取用于发明。当初，生命于我而言像捉摸不定的风。我在风中莫衷一是。每当我打算加入首要考试、学习额定技巧、请求学习时，都会因忽然减轻的症状而无法保持。
最后，我以每个月一次的频率复查，很快发现，我的身材对此其实不认同：有时三周就变为药物性甲减（过多），稍稍减量才两周就目标飙升。复查频率因此改成两周，在频繁的寻医问药中，我相熟了北医三院门前卖唱的患儿家眷，见过由于耳尖重复讯问被采血护士吼回来的大爷，更见过有数源于插队的争持——当事人充溢戾气，傍观者者往往冷酷乃至不耐心。

2019年十一月28日，北京，北医三院 / 视觉中国
我本人也是冷酷的一员。我想，病院是一个没有尊严的场合，不仅是由于躺在手术台上的人回归为“一团肉”，更是由于被疾病和金钱磋磨后，人曾经失去了社会性互动和依托的才能，回归到霍布斯笔下那种“人关于人是狼”，非得相互撕咬不成的原始形态。我对生命作为“肉”的灰心看法在德勒兹那里有一个哲学版本。他在弗朗西斯·培根的画里发现了“肉”，颤栗的、痉挛的、在苦楚中歪曲的肉。画家曾在屠宰场外与行将被杀的植物久久对望。对德勒兹来讲，在纯正的“肉”中，狂妄的人类核心主义不攻自破。咱们生成-植物。
那时分，一骑车我便心跳飙升到180，自愿保持了所有社团流动，专业课也随意上上，大部份时间像幽灵般泡在哲学系和法学院。这就跟清华的主流价值观南辕北辙了。清华倡导“为祖国安康任务五十年”，要求先生终年打卡“阳光短跑”。生病之初，我坚持顶着爆炸的心跳艰巨跑下1500米，后果喜提不迭格，之后就认命，开始上体疗课。
体疗课专为因疾病或受伤无奈加入正常体育课的同窗开设，也多是校园里最无朝气的课程。疾病好像也将咱们和其余人断绝开了。人人缄默地打着太极拳、五禽戏和八段锦。一学期也不会跟其余人说上一句话。在那里，被更“惨”的同窗的包抄，我才恍如感到本人不是那末“后进”。体疗课无论表示一概60分计入成就，让我深感，在清华，不安康的人真是既无价值也无尊严。
学校也曾提过变革体疗课评分规范的事，但对学习之余还要练短跑和引体向上的安康同窗来讲，他人打打太极拳也失掉差未几的分数，即是不公。总而言之，在中国最顶尖的大学，学分绩点还像高考时那样主宰着每一个份资源的活动，人们固然要在乎每个0.1分。
失眠渐渐缠上了我。后来折腾子夜总能睡着，起初演化为无论什么时候睡着，四五点钟便准时惊醒。褪黑素、抗焦虑药、安眠药，各种药物；睡前泡脚、香薰、助眠ASMR，各种偏方……我一一试过，失眠恍如药石无灵。每个清晨，我充溢热心地开始浏览、学习、写作；每个夜晚，我在肉身的极度疲乏和大脑的肆意遨游中忍耐着因睡眠缺乏而愈发重大的心绞痛。我乃至再也不堕入“越想睡着越睡不着”的死循环了，我再也不想睡着，也再也不想睡不着，我只是茫然地想——再忍忍，或许今天就死了。

比利时某病院的急诊室
失眠只是开始。渐渐地，我发现我感知不到高兴这类情绪了。食堂、课堂、公共交通这样的场所让我心悸、发抖、恶心。人们往往认为，“高兴”是一种客观能够管制的情绪。但抑郁的世界里，这些法则都依然如故。疼痛却无一日高抬贵手。当我疼痛难忍孤身一人，打电话给心思支援热线，却被机械讯问是不是有他杀动机。当我吐露以为生命有意义的设法，辅导员一通电话把家长叫到北京，我的精力问题也就翩但是至，如影随形了。我被诊断为重度抑郁和重度焦虑，被要求开始药物医治。
精力科诊室在清华校病院的四楼，在其余诊室曾经上班时，这里还坐满了候诊的人。有一次候诊时，外面传来号啕大哭，之后，走出一名我在报纸上见过的学姐——她被清华作为表率重点鼓吹。也有收费的心思征询核心。它太过甚爆，永久抢不到预定。我已经的征询师曾对我说：你们清华的孩子太聪明了。你们总能发明出各种法子来排遣抑郁：自残、偷窃、暴食、打游戏……
起初，在北京各个精力专科病院，我又听过、见过这样的事：年老女孩在诊室痛哭说本人服抗抑郁药胖了几十斤（我也阅历过）；着急的父亲面对自残的男孩大刀阔斧，追着医生求救；缄默的女孩在病院的走廊忽然发作，母亲则谨慎翼翼赔笑（我也阅历过）……
02
熬过三年后，我如自我流放般去往北欧一所世界排名远不如清华的大学读硕。航行那天晚上，我去还未结业的室友那里取行李箱，一路咚咚拉过学堂路，走出南门，回望，心想——终于分开了。
但是抵达丹麦的第二个月，我就由于天气和租房问题再次解体。那天上着体操课忽然被房主通知去取行李箱，我好容易熬到下课，在雨中暴走、痛哭，抓烂了本人的双腿，被路人报警送进了精力医院，收费住进了一天费用比我一个月糊口费还高的病房。

哥本哈根某精力医院病房
病房比清华的四人宿舍还要宽敞。除医生说话和护士提示吃饭外，不会有人打搅。我一圈一圈在无限的空间里遛弯，视察人们在室外吸烟，音乐医治师拉着我的手弹奏钢琴。我睡了久违的好觉，承受了精力情况评价，被转诊到一名精力病学家。在国际精力专科病院或三甲病院精力科，初诊往往由一堆繁杂的量表、身材反省（抽血、彩色B超、脑成像）和医生的问诊三部份组成。一方面，需求排除器质性疾病（如内分泌疾病）所带来的情绪变动；另外一方面，主诉者面对电脑填写量表可能会有夸大或造假状况，需求教训丰硕的医生进一步判别。
没想到在丹麦，在我形容了本人的病史和状况后，这位精力病学家间接给我开出了拉莫三嗪。起初我不止一次确认，在丹麦，抑郁症的药物医治比国际“猛”多了。好比，我的一名敌人被诊断为睡眠障碍（而非抑郁），当他拿出服用了九个月的神奇小药丸，我发现那是喹硫平，有极强的镇定作用。而我这位敌人是物理医治师，对精神和膂力的需求很大。天天400mg喹硫平象征着他在任务时随时可能堕入昏睡。而医生对此似乎不认为意。
北欧五国终年攻克“世界最幸福国度”列表。但在接触到那里的抑郁群体后，我发现，在抑郁问题上，世界上最幸福的国度似乎也没甚么好方法。20岁出头便被诊断为重大抑郁失去任务才能的大有人在。他们余生将由福利社会供养。而这样的“躺平”对他们来讲是繁重的精力打击。——似乎正因人们永久能够选择躺平拿失业金，失业金反而成为人们难以开口之事。北欧人将任务视为集体价值的完成。
汉娜·阿伦特说，人们在言与行中展现本人的共同性，书写本人的故事，而言与行皆需求别人在场。咱们不只需求别人的陪伴和帮忙，生命可能的意义也寄托于此。在这个意义上，被诊断为失去任务才能象征着将这人完全断绝于社会糊口以外，人那作为政治性植物（亚里士多德言）的生命被斩杀。
精力药物众多于北欧社会，简直每集体都有本人的神奇小药丸。大麻只是其中最寻常的一种。哥本哈根的克里斯钦自在城可合法买卖毒品。人们另有各种渠道购买蘑菇和致幻剂。即便如斯，解体也是常事。我曾屡次在地铁站看到拿着酒瓶坐在地上痛哭或倒地不醒的人。人们似乎习气于此，也其实不在乎。某次在人来人往中，只要我守着阿谁瘫倒在地流着涎水的男孩对焦急救电话里的丹麦语大刀阔斧。
在阅历了中国和北欧看似悬殊的抑郁医治后，我开始认同福柯的观念。在我眼里，精力疾病被定义为“病”，其医治的重要目的是让人成为“正一般人”。而这个正常的含意是——首先，不影响公共糊口，不给大家添乱；其次，最佳还保存一定社会出产力，可以为社会发明财产。仅此罢了。没人关注你的身心安康（well-being），由于那太边远了。在原子化的社会里，咱们只能单独抑郁。
在丹麦，我首先由全科医生GP转诊到病院，在收费中文翻译的帮忙下与医生沟-通。他们每三个月给我开一次化验单，便利我随时去左近的病院抽血。我不再用排队等候。但某次我感冒后心脏始终好受，按照GP提供的清单打了一堆心脏病学家（cardiologist）电话，终于因他人暂时勾销而见到医生。但是，过后是十一月下旬。能预定到的彩色B超最先要到除夕当前。我不得已买机票回国，在一个下昼实现了整个反省。
在社会性的慢条斯理中，我自愿学会了等候。我经常疑惑，为何北欧人这么能等？我的同窗在体操课摔伤膝盖，拄拐三个月还没见到骨科医生；我房主的姐姐则在癌症复发后未及时失掉出院时机而迅速好转逝世。但他们只是安静地等候。一种解释是，福利社会可以运行，恰是由于人们置信明天为别的病人交的税，在本人需求时，会回到本人这里。然而，假如等不迭就死去呢？
直到我目击了过后男友爷爷的死亡。在最初一名缺席的孙女从英国飞到病床先后，他慢慢告知咱们，他活够了，完结这所有吧，而后溘然长逝。他只是个普通的丹麦农民，没有甚么波涛壮阔的故事。他简直一辈子没出过丹麦这个货真价实的海阔天空——除了在21世纪初由于在电视上看到了戎马俑而血汗来潮报了个游览团去中国转了一圈。但他说，他活够了。而后恍如是不再能忍耐地拥抱了死亡。

晒太阳的欧洲人，摄于哥本哈根
我想，这里确然有一种截然不同的生命观。宗教传统下，人们将生、老、病、死视为上帝的旨意。更首要的，是在福利社会那张平安网的托持下牵肠挂肚渡过终身后，发现人生的确没甚么更多意思。
这么晃悠了一年半，一次复诊时，医生忽然告知我，我的各项目标在半年内迅速恶化，简直康复无望。我申请她把这半年的化验单发给我，的确看到一个幽美的直线降落的折线图。
而仅仅三个月后，我结业回国，在北京实习不到一个月，各个本身免疫抗体又飙到了三千四千。其实阿谁月没有产生甚么严重的事。我只是像一切打工人同样租了一个次卧，天天早上骑着同享单车去地铁站，被身后的人像沙丁鱼般“拍”进十号线，打工，回家，如斯一天过来。我想，或许是躺平两年后我不再能接受快节拍的糊口了。正如猫科植物“应激”会生病乃至死亡，人类也会“应激”，本身免疫恰是其表示之一。在这个意义上，身材远比咱们更理解咱们本人。
03
我迅速逃离北京，回到故乡啃老几个月后，到比利时一所大学持续学业。比利时的诊疗顺序又和丹麦不同。首先，这里有一套例行反省顺序：倾听心肺、丈量血压、叩诊腹部、丈量体重，以及一套简短的由“是”和“否”组成的排查。例如，他们会十分当真地讯问我是不是怀孕，而当我说“否”时，他们会诘问，为何，你能肯定吗。
他们毫不做“不用要”的反省。往年二月，我征求医生意见后惴惴不安地接种了辉瑞。果真，接种第二剂后三小时，我便开始激烈心悸、胸闷、呼吸难题，从宿舍走到厨房便大汗淋漓，几欲昏倒。抵达急诊后，我抽了上述七八管血。几天后拿到讲演，并无反省心肌酶。——缘故是，他们以为没有须要。我只得找到一个公家诊所，提出因为辉瑞的心肌炎反作用讲演，我很耽忧。又是七八管血。一样没有心肌酶。终究我只失掉几张二百欧的账单。
在我眼里，比利时就像是丹麦“自费医疗”童话的一个理想版本。假如说丹麦的“非须要不医治”是为了节俭公共资源，那末比利时的“非须要不医治”则是社会承受了这一准则后的摆烂——医生是多种职业中的一种，只需求按照规则流程实现任务。像国际病院那种慢病患者和医生建设起分割和信赖的状况，和焦虑的患者抱着百度诘问而医生耐烦解答的状况，在这里不会产生。何况，医护人员是任务最为沉重的职业。在比利时，全科医生天天招待20多个病人就曾经忙得不亦乐乎了。在疫情后，大批医护辞职，西欧国度不能不从东欧和拉美以优惠的政策吸引医护来填补空缺。

打完第二剂辉瑞的急诊病历，于比利时
在微微的惊诧之后，我便再也不去想此事。本就躺平“死生有命”的我，更“麻”了。我乃至有些了解“文过饰非”了——在欧洲的医疗体系下，只要两种病，一种是没须要治的病，一种是治欠好的病。在此之间的病，要末缓缓恶化为前者，要末缓缓开展为后者。既然如斯，就医恍如是徒增心思担负，失掉一纸“你有病，回家吧”的诊断，于糊口品质有益。每次做完彩色B超和血检，我庆幸又从上帝那里拿到了光阴。而后，就没有而后了。
在疫情封城期间，荷兰老年人承受采访“我的生命行将完结，我不害怕（新冠可能带来的）死亡，我只但愿在那以前多晒晒太阳”。我彻底了解这样的陈说。在可控的糊口形式以外，疾病和死亡更多由随机要素抉择。在安康和不安康之间那一道红线，在社会心义上也许是致命的。它捣毁人的自信，消磨人的意志，摆荡人对糊口的野心。但在天然意义上，你乃至能够了解为它其实不存在——并不是咱们分享植物的软弱，而是咱们就是植物，咱们本就软弱。假如你能承受这样的软弱，剩下的便只是忘却——忘却疾病和死亡，拥抱生命。
在欧洲，我经常见到残障者糊口的瞬间。他们蹬着特殊的车等候红灯，坐着轮椅购物。其中一名，在小镇上，人人都意识他。每次出门，他会笑着跟每集体打招呼。除了显著肌肉萎缩的、细微异样的双腿，你分辨不出他们的残障。但公共接济只能尽可能帮忙人们“正常”糊口。但在与病魔的缠斗中，人永久形单影只。

海豹也要晒太阳，摄于丹麦北部
在本身阅历和这些故事中，我领悟到的是—— “克服病魔”这样人们脍炙人口的叙事，其实不合乎理想。人是这样一种肉身的存在，他/她无奈选择本人的生，也无奈克服老、病、死。正如对人类文化怀揣着极大乐观信念的康德也会满怀哀伤地说，人在此生此世的存在，相较咱们勾画的、充溢提高的前景，真实是太糟了。充溢讥刺的是，假如咱们能承受那终极的暗中与虚无，咱们便具有了最大的自在——由于随时能够保持，倒也不急一时。
人类学家安娜玛丽·摩尔以为，衣、食、住、行、抵挡冰冷、摄入能量、结屋栖息、逾越空间，以致简略的一呼一吸，都是咱们生存于人间的形式，它们非同寻常，它们意义不凡。在欧洲糊口五年后，我终于学会了晒太阳。在东亚社会对“白”的依恋和寻求中，我总在夏天全副武装，举着遮阳伞走街串巷，被不解的欧洲人以眼光诘问。当初，我扔开“瘦削纹好丑好吓人”的设法，穿戴短裤，光着膀子，随地一躺，让高空传来的热量提示我还活着的事实。
我没有克服病魔。疼痛还在持续，抑郁还在持续。与抑郁缠斗之后，它与我一血一肉地牢牢相连。我其实不筹备接收抑郁成为我的一部份，不许备给疼痛和抑郁赋与意义——譬如，“杀不死你的让你更强”。但好在我找到了与之相处的形式，思考、发明和分享终究成了那不成能的救赎，我在回升和降落中重复失重，在疼痛中体验有强度的生命。

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