生了二胎我才发现，想不公平真的太难了

baihe_xiang

自从生了发糕，不成防止地会被问到一个问题：二胎之间，怎么样做到偏心？
就好比前段时间，我和糕爸带年糕去西藏旅行，把发糕“丢”回老家过了十天，有得多留言说：
“糕妈，为何不把发发也带上呢？只带一个孩子，不会感觉对不起此外一个吗？”
说真的，之前我还挺怕这类问题。作为二胎妈妈，老是会有一种愧疚心，明天感觉对不起这个，今天又亏欠了阿谁。最最无法的就是，你明明想尽力均衡对他们的爱，可最初孩子仍是感觉“不偏心”。

我也是跟着两只糕长大，缓缓总结出一些教训，才变得沉着了许多。明天也借着这个时机，和大家一同，分享、讨论~

咱们编纂部的姐妹曾讲过这么一个故事：
她小时分，父母常常会给她和弟弟买成箱的饮料，每次都是一人一瓶、如出一辙，听起来很偏心对不合错误？可她爱喝的是纯牛奶、果汁，弟弟爱喝的是酸酸乳、可乐，而家里每次买的都是弟弟爱喝的。
所谓的如出一辙，反而让她更为冤屈。
去西藏玩也是一个情理，同一段旅程，对哥哥来讲很高兴，对弟弟来讲可能就是“残暴”了。
咱们是自驾去的，天天要开均匀 7 小时的车，吃的是各种便利食物，住的也很粗陋，玩之处呢，海拔 4000 多米，车上得时辰备着氧气罐（预防高原反映）。别看年糕玩得开心，夜里也由于不顺应哭醒过好几回。

而发糕，刚刚 2 岁半，我估量 3 个小时的车程曾经是他的极限了。假如真带上他，绝对是吃欠好睡欠好，当天就哭着闹着要回家的。反观他在老家，玩水玩沙、摘菜摸鱼，玩得“乐不思杭”，连我打视频都没时间理。

不是如出一辙才叫偏心，搞分明娃需求的是甚么，把精神花在对他们更好的事件上，那种用心和回应，才是他们最在乎的。

固然有！有时被气狠了，我暗里还会跟糕爸吐槽：俩儿子没一个好的~
但冷静上去，我也能了解：
兄弟姐妹是自然的竞争者，都以为本人应该获取爸爸妈妈一切的爱和关注，指望他们天生就相亲相爱、一团和气？哪有这类坏事！只能父母多费神。
可了解容易，真正统筹起来，真实不易。我也试探了不少二胎“端水”技能，其中有 4 点是我感觉十分首要的——

得多家长会说：
“咱们赚钱不易，你要懂事，这次先给弟弟买！”
“姐姐的玩具，让mm玩玩不是应该的吗？”
没这个情理哈。
哥哥的货色就是哥哥的，让给弟弟玩是美德，可回绝也是他的权益，咱们该当尊敬。换位思考，假如老板命令你把本人的货色给其余共事；老公感觉你的衣服首饰也应该给婆婆用，是否会很上头？
“原本可能我是违心的，但你这么一说我就不肯意了” ——孩子也是同样啊！
老大本就耽心弟弟mm会“抢”走爸爸妈妈的爱，父母再这样“理所固然”，他会更冤屈、绝望，嫉妒弟弟mm，乃至使用暴力。
老二从小被“让”着长大，也会缓缓造成“一切人都得让着我”的核心思惟，变身“熊孩子”。

老大老二都是孩子、都得顾到，并且不克不及光说，要致力去做~
孩子出世、周岁宴，亲戚敌人都只围着二胎转？老大不免有点失落、不屈衡。试着给老大也备一份惊喜礼物，祝贺你当哥哥/姐姐，这一年辛勤你了。
而等老二大一点，两集体开始抢货色了，做家长的，还真得学会点“随机应变”。
有时分，平分也少不了。
像夹菜、零食这种的，大家都爱吃的，那仍是能“平分”就“平分”
（多出来的复数，小孩儿本人吃了），孩子有时分很在乎这个~
但大少数时分，对等更首要。
好比，当你打算给孩子买礼物，先问问他们：“你们能够一人选一件礼物，你想挑哪一个？”会比间接一式两份更贴心。
只能有一个，?也不是理所固然的给谁买、归哪一个，能够经过抽签、剪刀石头布等形式轮着来。

偷偷多给了哥哥一个，他反而被动给了弟弟
有时分，孩子们争的不是那口吃的，而是那一点点偏爱和尊敬。
牙齿舌头都有磕碰的时分，俩孩子一天到晚在一同更是如斯，有时亲亲抱抱，有时又打打闹闹。得多育儿书上都提到：“最佳的方法就是别搀和，就让他们吵。”
可回到理想，不知作别人是怎么做的，我有时是真忍不了。两集体声响越吵越大、哭声愈来愈响，我在旁边头脑嗡嗡嗡要炸了！这类时分，我基本没法做到“笑看人生”、“不动如山”，而会选择，把他俩离开。
哥哥进哥哥的房间，弟弟回弟弟的房间，两集体分别冷静半小时。
神奇的是，进房间的时分通常兄弟俩仍是乐滋滋的，可离开一段时间，俩孩子又能很快和好，可能真是孩子记性大，乃至没有吵架后的“为难期”。
大家都懂，情绪上头的时分越吵越凶，更伤感情。适量安静一会，反而雨过天晴。

我以前看过一本书《祥和式教养法（多子女篇）》，外面提到一点，我深有感受：
“不要去做孩子之间的裁判。”
多子女的父母很容易被端到一个裁判的地位上。大家都感觉本人更占理，谁也不信服，想把父母拉进来“站队”。可等你真启齿评判了，他们又会感觉你：“不偏心”、“公平”。
所以啊，不如当个翻译官，把两个孩子的设法“翻译”出来，转达给对方，帮忙他们独特解决问题。
你能够跟他们说：“弟弟其实想要的是甚么”、“哥哥这会为何惆怅？”这类更主观的翻译模式能帮忙他们更轻松祥和地解决问题。
孩子的确有哪里做得欠好，挑个大家表情对比轻松的时分独自沟通，像我家常常是趁哥哥上学的时分跟发糕说：
“明天是你先撩哥哥的，并非谁哭咱们就会帮谁”；
陪年糕睡前浏览的时分，告知他：
“能够和弟弟打闹，这很正常，但要留意不克不及让弟弟受伤”。

千万不要说“你怎么还没弟弟懂事？”“哥哥比你优秀多了”这类对比的话。每个孩子都是特别的，这样做不只会让孩子们相互厌恶，还可能让他“破罐子破摔”。

还有啊，放下包袱，和一个娃独自在一同，进行一项他喜爱的流动（不包罗看电视、玩手机……），这类独生时光你试过没？
真的颇有用！十分治愈！
去年我带发糕去川藏线痛爽快快玩了 7 天，那几天我只是他一集体的妈妈，回来后起码有 2 个月，他都特别乖，处处保护弟弟，不跟弟弟争风吃醋。由于他十分确认：“就算有了弟弟，我具有的爱仍然并世无双。”
固然，不是每次独生时光都得这么盛大。抽个空，哪怕每次只要 10~15 分钟和孩子独自相处，也会有很大的不同
在一段时间给到一个孩子整个的爱，当他心里不屈衡的时分、惆怅冤屈的时分，想到这些和煦的半晌，仍然会感觉闪闪发光。

别看我始终调侃本人是个端水巨匠，其实心里也分明，二胎这碗水就是端不屈的。巨匠傅做菜都有盐多盐少的时分，当妈的也是人，哪能做到一次不歪呢？
发糕当初 2 岁多，真实的 terrible 2，终日把不要挂在嘴边。年糕呢就感觉咱们老是向着弟弟，陪他的时间变少了。前段时间任务很累，回到家看见两个孩子由于一些鸡毛蒜皮的事件吵闹，老大默不作声，老二哇哇大哭，那一刻心里真的会焦躁。
这边要抱着弟弟哄，那边哥哥又来讲要吃零食，我语气难免重了点：“等一下！等弟弟情绪抚慰上去再说。”我立刻看到小小少年的眼神里有一丝失落。
说真实的，每次这类状况，我连年糕还好受。有些妈妈也有同感，乃至会跟我留言说本人常常堕入“吼孩子→自责”这类蹩脚的情绪循环里。
小孩儿也有权益不快乐，也会无情绪失控，也会在一些事件上处置不妥，这是人情世故。曾经产生了，继续的负面情绪也没无意义，咱们要想方法解决它。
假如你感觉哪次做的欠好，无妨在预先踊跃地和孩子沟通，真挚地告知他你的感触、歉意和致力。
孩子是最容易谅解父母的，由于你们彼此相爱~

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