孩子脾气愈来愈大，多是你这句话说多了

温暖的冷空气

以前看妈妈群里探讨孩子的脾气问题，有个妈妈想到了以前带女儿逛商场的阅历。
她女儿途经某款公主玩具礼盒非要买，当妈的一看价钱有点贵、再想一想家里一大堆这样的娃娃，就不赞成买。
女儿过后就开始放声大哭，当妈的连拖带抱都拽不走。
在路人疑心的眼光和指指导点中，这位当妈的发作了：
“你再哭！再哭我就不要你了！我去领一个听话的小孩回家。”
后果，她家娃绝不逞强地边哭边喊：
“你捡回去别的小孩，也是人家丢掉的，不会乖的！”
这位妈妈万万没想到，网上的段子居然有一天会实在地产生在本人身上。
“不听话就把你丢掉”这句话，可是我们从小到大最灵验的“紧箍咒”。
可当初老方法遇到了新问题，在这届小孩身上这招不灵了，怎么办呢？

其实，“紧箍咒”失灵，还真不是由于这届小孩比咱们小时分更难带。
而是由于这类办法，在任什么时候候都是不合错误的。
孩子还小的时分，恐吓虽然有用，但其实这个时分孩子是由于把这句话认真、惧怕了才会顺服。时间久了，孩子会对这类亲子瓜葛不足平安感。
关于这点，此外一个敌人深有领会：有次家里有急事，就把 3 岁的孩子送去奶奶家待了半天。
后果晚下来接，看见孩子眼睛红红的，一见妈妈就抱着不撒手。
奶奶说，孩子午睡起来找不到妈妈发脾气，怎么都哄欠好，就恐吓她再不听话要关小黑屋。
听不进去的孩子仍是持续发脾气，就真的被关进了洗手间、还关了灯。
没过量久，孩子就不哭闹了，起初全部下昼也都很听话。
敌人听了很疼爱，连忙把孩子接走了。
可之后很长一段时间，孩子一提去奶奶家就拼命顺从；有时分亲戚见到孩子开玩笑：你听不听话？不听话关小黑屋！孩子也会显露恐怖的心情拼命往妈妈身后躲。
所以，“把你丢掉”、关小黑屋真的是让孩子听话了吗？并无。
这只是用恐怖让孩子临时屈从而已！

并且等他大一点了，具备一定视察了解才能后，还会对这句话发生对抗心思。
当下他可能服软了，然而之后呢？
下次仍然会产生一样的问题。只是跟着孩子的长大，场面会愈来愈难拾掇。
这也就是为何得多家长会感觉：“孩子为何越大越难管、越不听话。”
用《侧面管束》一书的作者简·尼尔森的说法就是：“咱们从哪里失掉一个如斯疯狂的动机，以为要让孩子做得更好，先要让孩子觉得更糟？”
事实是，大声怒斥、打压孩子，才会把事件越弄越蹩脚啊。

那遇到孩子撒泼耍赖，怎么做能力让他明确正确的做法，同时又不会挫伤他呢？
正确的做法是防止侧面比武，不忙着怒斥或者指摘孩子。而是给他剖析当下的状况，提供解决问题的方法。
以前国外有个爸爸的做法，就很值得参考——
这个爸爸，他带着女儿去商场，然而女儿忽然就哭闹起来，他就二话没说，把女儿带到超市外空阔的泊车场，坐到自家车头上。
先是让女儿“宣泄”。
等她略微冷静点，他开始心平气和地跟她交流：

女儿一脸懵懂的点摇头。
接上去，爸爸开始给女儿讲: “我不会再把你带进商场了，除非你再也不胡闹了。”
“待会假如你进去之后再吵，我又会把你带来这里。”
“我能够在这里陪你，想待多久待多久。”

神奇的安静情绪，就这样传递给了孩子——
小女孩平复之后，确实听进去了爸爸的话，安平静静地点了摇头。
为何会用这类办法去和孩子沟通？这位爸爸预先说：“我不会跟一个三岁的孩子去争持，或是跟两岁的娃讲情理。我是爸爸呀，我是成年人。”

听了这句话，还总用恐吓、要挟和孩子较劲的家长有无点酡颜？
——本人这么大的人了，竟然还和孩子吵架，还要用恐吓让他听话！
所以作为一个成年人，下次你能够试试像这位爸爸这样做：本人先深吸一口吻、冷静上去，而后带孩子一同安静、舒缓，再好好疏导他们。
好比当孩子由于某件事发脾气的时分，你能够说，“咱们先玩一会儿某某货色，你会不会好一点？”
假如孩子说不，你能够接着问：“我陪着你玩哦！”
假如孩子仍是回绝，先别悲观，你能够本人先玩起来吸引 TA。
别看说着很简略，其实外面学识大了：这其实就是侧面管束实践傍边的“踊跃的暂停”。
得多家长可能会感觉：把孩子关进小黑屋也冷静了，为何不行？
留意了：踊跃暂停最首要的不是“暂停”，而是“踊跃”。
咱们其实不想让孩子由于恐怖和要挟，临时变的“听话”。而是率领孩子经过“踊跃暂停”，先让情绪恢复过去，再去解决问题。
通过一段时间这样的练习，孩子就可以明确当遇到问题的时分，本人应该怎么办、应该怎么和情绪相处。
这类踊跃暂停的方法，对 4 岁以上的孩子来讲成果更好。
不要吓唬、不要惩罚，把这类精神，花在给本人降温、给孩子降温上，是否就好得多呢？
关于这类办法，你有无共识？欢送在评论区里和咱们分享你的教训。

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