丈夫入狱后只提一个要求,"帮我照顾下我的前女友"（组图）

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在以前的推送《婚礼前一周，父亲跟我要99万彩礼钱》中，咱们讲述了媚娘与家人的故事。
由于想要回报父亲多年来的付出，颠覆亲戚们关于“没娘的孩子”的轻视，多年来，她以一种极其苛刻的形式要求、束缚本人——天天4点起床，只吃一顿饭，过午不食。为了避免让本人耽于恋情，她乃至一度剃了光头，以此斩断奼女情丝。
然而，30岁前曾经完成财产自在的媚娘，却在孩子出世后第九天收到了凶讯——丈夫忽然被捕。而这个动静，居然是丈夫的情人告知她的。
更让她震惊的是，丈夫委托律师给她递出了一句话：帮我关照下我的前女友，咱们俩有个孩子。“
对本人狠到极致的媚娘，在丈夫入狱的四年里，就这样成了对方的母亲、前女友以及前女友孩子的关照者。
下列是她的讲述。
讲述者：媚娘
“谁说没娘的孩子就没教养？”
我是从乡村出来的，家里人也都是很普通的农民、工人。得多人问我，怎样才能够像我同样，年岁微微就事业有成、经济独立？关于这个问题我想过得多次，除了时期机遇，我感觉假如一集体阅历过我的童年，像我同样曾被逼到绝境，也许也能成长出逢凶化吉的勇气。
我很小的时分父母就离婚了，我和奶奶、爸爸、弟弟、mm一同糊口。那时分我的性情很像男孩子，天天打架、偷桃、摘瓜，特别调皮。姑姑伯伯们看不上我疯跑疯玩，总会嗔怪奶奶太宠爱我，当面“指导”我的糊口：“没娘的孩子就是没教养，野成这模样。”
得多年里，亲戚们对着我指指导点的语气、情态长时间回旋在我的脑袋里，乃至是梦里。这些话特别特别刺痛我，它们让我第一次意想到，原来我跟其余小敌人是纷歧样的，由于没了妈妈，我就变为了低人一等的人，即便是犯一点点小错，也是罪大恶极十。
可是，我不甘心被这样看待。凭甚么说没娘的孩子就一定没教养？凭甚么要因此否认我的奶奶和爸爸？我心里憋着一口吻，我下定信心，一定要活成一切亲戚傍边最优秀、最卓着、最有教养的人。

媚娘坚持练毛笔字
抱着这样“不争馒头争口吻”的设法，我缓缓生长为一个对本人十分严苛的人。
我不是蠢才，想要高人一等，就只能靠坚持和毅力。得多年里，我天天都是4点起床，做两小时瑜珈，而后开始练字、练琴、读书、任务。天天只吃一顿饭，过午不食。假如前一天晚上寒暄，次日我是不会吃饭的，直到体重恢复到正常才允许本人进食。
我想经过这类形式，让本人始终处于清醒、高效的形态。
也有苦楚挣扎想保持的时分，尤为是初冬，气温骤降然而还没供暖的时分，别说起床，连把胳膊伸出被子都需求勇气。然而想到站在瑜伽垫上那种自在皱缩的觉得，想到早起后本人大脑高度清醒的形态，想到那种从苦楚到幸福的转换，终究我仍是会爬起来，一天又一天地坚持上来。

媚娘天天都会做瑜伽
糊口中，我从不奢求他人做到和我同样。但关于本人，无论是身材，仍是精力，我历来都不会“心狠手辣”。
大学的时分，有一次我脚踝内侧长了一个骨刺。我感觉问题不大，不用折腾到病院去，但一跑步就隐隐作痛，重大影响我的日常出行。
我没告知任何人，趁着没课一集体坐在宿舍，给眉刀消了毒，左手捏紧那快肉，右手握刀，左手把那块肉捏紧，一咬牙就下了刀。
一刀，两刀，三刀，四刀，五刀，我咬着牙把那块肉生生割了上去。那是我阅历过最痛的痛，痛到脚上的筋和脉管都在跳。汗水顺着面颊留上去，全部衣领都被打湿，手却疼得冰凉。我把毛巾裹在伤口上，几分钟后它就彻底被血渗透。
我敌人说，感觉我自律得可怕，就不克不及对本人好一点吗？但关于我来讲，自律能力获取自在，对本人不敷狠才是真的残暴。假如一集体天天都想着要知足本人的愿望，想着即时知足，最初失掉的只能是失望。
靠着这样的信念，这些年里，只有是我定下的指标，没有达不到的；我想要搞定的名目，也没有完不可的。我告知本人，想要成为一个甚么模样的人，就必需在阿谁正确的路下来寻觅，一步也不克不及错，一天也不克不及偷懒。
我很喜爱武则天做事的格调，拜服她的闻风而动、清醒矜持、敢爱敢恨。我很想成为像她那样的人，所以一切的社交媒体都用了同一个名字：媚娘。
为了回绝恋爱，我剃了光头
关于感情，我感觉本人始终是个挺感性的人。我从不允许本人懦弱、逃避、沉溺于情情爱爱之中。
上学的时分，学校里有个教师喜爱我，对我千般关注、万般体恤。面对一个成熟、和顺、博学的男性，其实女孩子都会意神摇摆。哪怕是心田深处知道终究多是兰因絮果，也想要牢牢捉住这份恋情。
我也管不住本人的心。就像一集体特别贪恋糖的味道，越是管制，越是心痒难耐。我总会想他，会想要天天装扮得漂丑陋亮的，而后和他在校道上偶遇。他的一个眼神，一句话，都会让我冲动良久。
可是，我心田深处有个声响在重复告知我，我喜爱的并非阿谁人，只是在期待恋情自身，期待被关注、被爱。我不克不及让本人迷失于这类空幻的泡沫里，让本人偏离既有的标的目的。
在理性和感性的交兵中，为了让本人回归到正常糊口、专一学业，我选择了一个最简略粗暴的解决形式——冲到理发店跟理发师说：费事给我把头发全剃光。
过后店里一切人都认为我疯了，一个看起来很清纯的小姑娘，长发及腰，启齿居然是这样的要求，重复劝我再想一想。我抿着嘴坐在镜子前，一声不吭，看着长发先被剪至齐肩，而后推子贴着头皮嗡嗡作响，碎发散了一地。
剪发后的很长一段时间里，我不出门、不逛街，天天上课就戴个帽子，吃饭就让室友帮着带一下。所有都根据我的原方案进行着——没了头发，我就欠好意思再出门、逛街，也不克不及再装扮本人，更不敢以这样的容貌去见他，我想经过这类形式完全斩断本人对那段不切实际的恋情的空想，一心一意实现学业。

结业后的得多年里，我始终都忙于任务，对婚姻、家庭的事件也没有太焦急。其实我也不是不渴想，只是我感觉，本人并非一个那末有容纳度的人，而结婚可能象征着，我要折掉本人50%，去容纳另外一集体。这类形式，偏离了我始终以来给本人的布局。
直到30岁那年，我遇见了他。
其实与其说咱们有多深的感情，不如说，正好是阿谁时间，这集体，帮我达成为了多年来的欲望。
我始终都特别特别想要孩子，可是由于身材缘故不容易受孕，始终没能如愿。在我行将失去耐烦的时分，我怀孕了。
他很兴奋，始终追着我问：“当初能够结婚了吗？何时领证？”我是未婚先孕，家里天然也不快乐。两方压力下，我感觉和他先办婚礼，但临时不领证。
之所以做出这样但抉择，是由于我对婚姻始终有个底线要求，就是要求对方一定要对家庭有责任感，对我有责任感，不要让我发现你在里面有花的货色。所以我但愿有五年的考查期，五年后假如我感觉对方表示过关，那就领证，假如表示不行就间接pass掉。
这是我对婚姻和家庭的畏敬，也是对本人人生的坚持。我毫不允许本人糊口在失控的形态中。
孩子出世九天后，老公被抓
由于任务缘故，我假寓在北京，他全国四处跑。我算了一下，从怀孕、结婚到生孩子，咱们俩加起来见面、同床共枕的时间都没超过50天。我也没感觉这类形式有甚么欠好，各自有各自致力的标的目的，同时也能忠厚于家庭，还有甚么可苛求的呢？
变故是在宝宝出世后第九天产生的。
我还在座月子，晚上简直睡不了一个好觉，孩子一哭就得翻身起来关照他。那天早晨四五点，我正睡得恍恍惚惚，手机突然来了电话，一个年老的女人启齿就说：“姐，失事了，老板被抓了。”
我披了件衣服出了卧室，听她持续慌里镇静地讲事件的来龙去脉。
简略来讲，就是我丈夫的公司涉嫌守法，他作为担任人被抓了。至于打电话的这个女人，应该和他有些说不分明的瓜葛。
电话那头，阿谁女生还在不断解释他们的瓜葛，“得多人都说我是她的情人，我不是她的情人，那次是由于他没方法用本人的身份证去开房，所以我就拿我的身份证帮他去开房了……”我哪有心理纠结这些污七八糟的前尘往事，事件产生确定得抓重点，哪件事大，哪件事小，主要地就得先往旁边放。过后我脑袋里只要一件事：我出世九天的孩子的父亲被抓了，我得赶快处置这件事。

丈夫入狱后，媚娘要求本人迅速冷静上去处置问题
我开始飞快地清点本人的人脉网和接上去的方案，哪一个中央抓的，关在哪里了，找甚么律师，托甚么瓜葛。两个多小时先天一亮，我就挨个打电话去沟通。
没过几天，我又接到了他另外一个情人的电话，以女敌人自居，启齿就说分割不到他，问我他去哪儿了。我安静地告知对方，他进去了，想找他你就进去找。
其实从接到他第一个情人的电话时，我曾经对这段瓜葛铁心了，而且默许咱们曾经自动离开。然而，由于他是我小孩的爸爸，他本人家里也没有才能去处置这样的事件，所以我告知本人，OK，先不要把情绪和恨在这个时分放出来，先解决最首要的事件。
只是，我万万没想到的是，当我终于经过律师跟他取得分割后，他却委托了我一件事。
他说，“你能不克不及帮我关照一下我的前女敌人？我跟她有个孩子。假如你不容许，我就去死。”
我替丈夫，关照他的前女友和孩子
他用本人的生命要挟我，我不成能视若无睹。
我想方法分割上了他的前女友，发现她也被他公司的员工找上了门，一年来始终都在躲潜藏藏，没有支出，靠着积蓄和孩子两集体苦熬。
阿谁女生还算不近人情，所以我就动了怜悯之心。从那时分起，我就把阿谁小孩的学费、保险费，他们娘俩儿的房贷都承当了起来。
在我眼里，不论咱们小孩儿之间有甚么问题，孩子是无辜的。不论长大后他们会不会相认，但她的儿子和我的儿子是有一半的血是相通的。我所做的所有，就是要把我儿子的路铺好。
我还担负起了他妈妈的糊口，每月都会固定给她糊口费，陪她聊聊天。她很节俭，每月也就几千块钱的开消。由于耽心她的身材，我一直没有告知她实情。白叟70多岁了，直到当初都认为本人儿子只是由于疫情被困在了国外。
他入狱后，虽然我曾经尽我最大致力周全一切的事件，然而，我依然十分挫败。始终以来，我给本人定的一切基和谐指标我全都能实现，独一这件事我帮不到他。
还有一个让我愧疚的事件是，在他被抓以前的头几天，他曾启齿跟我借一千万，许诺一周内还给我，说要否则可能就要“进去”。可没等两天，他就被抓了。所当前来我常常在想，假如能早一点帮他，事件会不会彻底纷歧样。

丈夫的事件一度让媚娘十分挫败
我关于本人的高束缚、高节制，关于情绪不喜不悲的要求，让我堕入了内耗之中。最早收回预警的是我的身材。
由于始终都在忙他的事件，我在出产后并没来得及去病院做片面反省。孩子一岁那年，有一天我忽然大出血，反省后才发现，肚子外面长了一个十公分的瘤。可我也没有太多时间和精神来细细剖析这件事的重大性，依然在为各种事件奔忙，直到躺在了手术台上，看着医生护士围了一圈才开始后悔——
我把这个病想简略了。我还没写遗书，还有得多货色没支配，我儿子没了我该怎么办？在微小的焦虑和遗憾中，我堕入了苏醒中。
我不知道本人睡了几个小时，但醒来后的那一瞬间，我真的领会到了九死终身后的大彻大悟。我忽然发现，我不克不及再像之前那样奢求本人了，我得给本人找一个情绪的发泄口，发火也好，大哭也好，我得允许本人勇于表白爱和恨。不然，我的身材，我的精力早晚会解体。

媚娘但愿本人的情绪能放弃“不悲不喜”
我的敌人据说了我的事件后，也会感觉我太晦气了。他们问过我，莫非就不恨吗，不肯吗，本人没做错过任何事件，为何要承当这所有？
然而我感觉，一切的糊口都是本人的选择的。我选择了这个男人，选择了这份糊口，就不克不及只享用它带来的高兴，不承当它的苦楚。
所以我不愤恨，不埋怨，我乃至始终都感恩于入地赐赉我的侥幸。我总感觉，每一个集体来到人人间，所受的这类魔难是纷歧样的。老天对我曾经十分敌对了，可以让我在30岁以前，享用财务自在，这类自在解决来我糊口傍边95%的困扰，让我有才能关照家人、孩子，以及，他的母亲，前女友与孩子。
我始终感觉，我最大的才能，是永久能够把很负面的货色，扭整到侧面的标的目的。他入狱后我虽然累，然而从没有生长得如斯快过。
我乃至感激他，留了一个小孩给我，小敌人高兴而败坏，天天都会向我表白爱意，是我三十多年紧绷枯槁的糊口里，照进来的一束光。
本文为实在故事，为维护受访者隐衷，媚娘为化名

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