“给老公端茶送水，敌人骂我是娇妻”

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原标题：“给老公端茶送水，敌人骂我是娇妻”  


痛打“恋爱脑”，明天还需求恋情吗？  
撰文 | 林杨攀  
编纂 | 沈佳音  
《看天下》杂志原创出品   
民政部日前发布的《2021年民政事业开展统计公报》显示，2021年全年依法管理结婚注销764.3万对，这是自2003年以来，结婚人数初次低于800万对大关，也是36年来（民政部网站发布有1986年以来的数据）的最低数据。   
中国人不想结婚了吗？中国人不敢爱了吗？  
去年10月，跟着“王宝钏挖野菜”的梗在网络上爆火，网友们掀起了对电视剧《薛平贵与王宝钏》的考古。剧中的王宝钏本来贵为相府千金，但为了跟乞丐薛平贵在一同，不吝隔绝父女瓜葛，起初苦守寒窑，挖了18年野菜。  


《薛平贵与王宝钏》剧照  
展开全文    在“智者不入爱河”确当下，王宝钏被以为是“一手好牌打得稀烂”的“恋爱脑”，成为了要被打醒的背面典型。   
为此，复旦大学社会开展与公共政策学院副传授沈奕斐做了一期视频《狐狸精才是真实的恋爱脑！别冤枉了王宝钏！！！》，辩驳了“王宝钏是恋爱脑”的观念。  
在她眼里，为爱挖野菜的王宝钏，并非恋爱脑，倒是志怪小说中，热中于送书生赶考的狐狸精，才是彻彻底底的恋爱脑。  
“放在过后的语境下，这是王宝钏能做出的最佳选择了。但要是搁在明天，谁还要做‘王宝钏’，这才是恋爱脑。”沈奕斐开玩笑说，哪怕明天的“薛平贵”是去做核物理，也不成能断联18年。  


沈奕斐（受访者 供图）  
钻研了20余年两性瓜葛和家庭社会学，沈奕斐在复旦大学开设的“密切瓜葛”公共选修课程大受先生欢送，时常会遇到前来征询情感问题的先生们。她发当初新一代的年老人两头，真正不想恋爱结婚的人其实不多，更广泛的状况是大家不知道如何谈好一段恋爱，也不知道好的婚姻应该长甚么样。   
网络中充斥着的毒鸡汤，又进一步助长了大家关于恋情的困惑，好比“家不是讲情理之处”“爱你的人一定会秒回”“不要凑近男人，不然你会变得可怜”等等。这些用集体教训来谈外表景象的“毒鸡汤”，往往解决不了问题，反而会带来新的问题。  
对恋情的过错认知，会妨碍人们运营好一段感情。在《甚么样的爱值得怯懦一次》中，沈奕斐指出恋情问题的实质实际上是认知问题：“只要认清面前的法则，改动认知，能力关上对恋情的想象，能力运营好恋情。”  


下列是沈奕斐的讲述：  


痛打“恋爱脑”，明天还需求恋情吗？  
去年，“王宝钏挖野菜”的梗火遍网络时，我就做过一期视频，讲王宝钏为何不是一个恋爱脑。偏偏相同，放在过后的历史配景中，王宝钏做了十分首要的抉择，是对抗父权体系的代表，在过后有着很大的先进性。   
并且在历史语境中，即使薛平贵逝世了，王宝钏并无改嫁的权益，她在寒窑苦守18年，与其说她是守着本人的恋情，不如说是守着过后的封建轨制。实在历史中，王宝钏的原型柳银环在通过一段艰辛糊口后，终究过上了荣华贫贱的糊口，就后果来看，她的投资报答率是十分高的。  
比拟之下，狐狸精才是男性空想出来的“恋爱脑”女性的模范。在唐宋时代盛行的恋情小说中，狐狸精会在你仍是个一文不名的穷小子时，就对你青睐有加，陪在你身旁，为你红袖添香，认定你有着过人的禀赋和能力，给你盘缠，送你进京赶考。  
在王宝钏的故事中，薛平贵兴旺了是一定要回来娶王宝钏的。一个男人兴旺了想要丢弃荆布妻，是会遭到社会谴责的，最典型的就是陈世美的故事，他中了状元后抛妻弃子，想要做驸马，却终究死在包彼苍的铡刀下。  
但在狐狸精的故事中，男人功成名就后发现原来对本人很好的女人是狐狸精，这就顺理成章地解决了薛平贵、陈世美在理想糊口中所必定要面临的品德谴责。  


《薛平贵与王宝钏》剧照  
这样的狐狸精才是真实的“恋爱脑”，她彻底不求报答，两厢情愿，她的选择是在没有任何感性和保障的状况下做出的。   
对应到理想糊口中，“恋爱脑”并非说我对一集体好，我就是恋爱脑。假如我对一集体的好是有报答的，它就是一个感性选择。真实的“恋爱脑”是我在做这个选择时，我只依赖于他可能会对我好，把一切的决策都修建在他会爱我，且不足任何社会保障机制，以及日常糊口中的回应时，你两厢情愿地以为“假如我致力，他就一定会爱我”，这才叫恋爱脑。  
得多时分，人们所谓的“恋爱脑”，说的是关于恋情的投入，以及投入时并无即时报答，但爱是有延时报答的。  
另外一种状况，一旦恋爱就全身心投入，把本人一切但愿都寄托在对方身上，一切决策都有赖于对方，乃至影响到本人的学业、事业甚至糊口的各个方面，这类状况并非“恋爱脑”，而是决策体系出了问题，恋情只不外是影响决策的一个因素罢了。  
这两种状况都是在不置信恋情的状况下，关于恋情的一种污名化。  
过来，人们的糊口十分不乱，寻求恋情是获取不肯定性和不凡人生体验的一种途径。但在明天，尤为是对糊口在大城市的年老人来讲，他们自身就糊口在一个不肯定性十分强的环境之中。  
不论是痛打“恋爱脑”，仍是“不婚不育保安全”，反应出大家在面临糊口中微小的不肯定性时，再也不想应战恋情中的不肯定性。大家经过打游戏、购物等形式，来解决自我认同的问题，或者转向虚构恋爱，追星、嗑CP等恋爱“代餐”，在感触恋爱高兴的同时，防止自我被评估。  


“双标”的恋情脚本，找不到适合的恋情  
社会学家戈夫曼在《日常糊口中的自我呈现》一书中，提出了“拟剧论”的概念。戈夫曼借用戏剧的概念来解释人们的日常糊口，以为糊口中的每集体都像是舞台上的演员，有着特定的剧本。   
对应到恋情理论中，咱们每集体也有本人的恋情脚本。  
正如社会学家涂尔干的钻研所暴-露，每个个体的行动并不是彻底自发，而是遭到社会环境的影响。每集体的恋情脚本也会遭到四周环境影响，先于个体存在的社会标准，不时刻刻影响着个体选择，有些看似是自主做出的选择，其实是遭到了面前文明体系的影响。  


2017年8月6日，日本福冈筑后，本地神社供奉着恋情之神，年老的男女会带着心形的卡片和木牌来到这里祷告恋情来临。（@视觉中国 图）  
好比咱们父母这一辈，在他们的恋情脚本中，到了一定春秋就应该结婚生子，家庭分工上男主外女主内，男方支出一定要比女方高，家里的家务休息次要由女方担任。   
但这套古老的恋情脚本放在明天曾经再也不合用，对大部份年老人来讲，他们的独立认识变强，即使一集体也能糊口得很好，恋情、婚姻成为了一个选择，而非人生的必经之路。  
我将明天年老人的恋情现实称为“命中注定我爱你”，它更像是一种新旧脚本的混合：一方面，明天的年老人在恋情中更为重视个体感触，强调豪情之爱；另外一方面，他们又但愿这份感情是命中注定的。  
对应到个体选择上，大家既但愿恋情能有旧脚本中山高水长的不乱，同时又具备新脚本中的豪情，而这自身就是一种自圆其说的选择逻辑。  
我本人时常在网络上看到的舆论，包罗先生来找我沟通的问题，得多其实就是新旧脚本混淆致使的。尤为在明天，男性和女性在恋情中的角色期待是错位的。  
好比对一个女性来讲，她既但愿对方合乎传统男性的规范，可以挣钱养家，在房本上加本人的名字，同时又但愿对方尊敬本人的独立自主，更多地承当家务；既但愿在单方意见泛起不合时，对方能够听她的，又渴想在本人需求帮忙时，对方可以引领她。  
男性也是如斯，但愿女性应该是和顺、理性的，可以一心一意为家付出，但他本人却不见得有才能挣钱养家。  
这类“既要、又要”式的两重规范，就是一种典型的新旧脚本混淆，既但愿享用旧的恋情脚本带来的益处，又能够不承当相应的责任。  
子细视察，咱们会发现相似的双标在糊口中其实十分常见。好比“爱你的人一定会秒回信息”，假如对方是一个事业型男性，当他专一任务时是做不到秒回信息的。而假如你但愿对方是一个能时辰关注你，做到秒回信息的暖男，那你在未来也不克不及埋怨他“没有上进心”。  
因此，想要解决恋情中泛起的问题，咱们首先要做的即是放下贪婪的设法和心田的当机立断，从新梳理本人的恋情脚本，它纷歧定是个全新的恋情脚本，但它一定不克不及自圆其说。  


爱详细的人，解决详细的问题  
有一次，一名刚失恋的女生找到我，说本人失恋后如许苦楚，她不明确为何本人掏心掏肺地对对方好，对方仍然不买账，她感到非常受伤，再也难以置信他人。   
社会学上讲求操作性概念，需求把一个笼统概念转换成一个具象的操作性概念。因而我问她，她口中的“掏心掏肺”到底是一种怎么样的付出。  
她说在两人交往期间，每次出门旅行，她都会尽可能选择对方想去之处，约会吃饭也通常选对方爱吃的饭店，生日给对方买他想要的礼物。总而言之，她以为本人不时刻刻都在关照对方的爱好。  


2020年8月23日，上海，七夕情人节催热了南京路步行街失恋博物馆的人气。（@视觉中国 图）  
我进一步问她，旅行之处是否她特别不想去的，吃饭点的菜是否她特别不想吃的。诘问之下，不难发现她所说的“掏心掏肺”实际上是存疑的，只是她概念界定中的一个总结，但落到具象的问题中，付出到底有无她构想得那末大，以及这样的付出是不是真的使人受伤，都有待商榷。   
可回过头来看，对方真正但愿她去做的事件，却被她疏忽了。好比对方想打游戏，而她以为打游戏对学业欠好，加以干预。对方想跟敌人出去玩，她但愿这些时间用在两人世界上。这些在她眼里正确的做法，偏偏影响了两人之间的瓜葛。  
一旦跟她剖析分明当前，她就再也不沉迷在这类极强的付出感中，一味地感到伤心失望了。  
一集体眼中的正确，其实不一定是对方想要的正确。所以我在书中提到，要求对方做本人以为“正确的事”，是恋情最大的刽子手之一。当咱们强调所谓“正确”的价值判别时，只关注眼前的事，而没有看到详细的人，没有看到对方在做看似不那末正确的事件面前，ta集体的情感诉求。  
还有一次，一个男生跟他的女敌人吵架后找到我，事件起因是他有事没能第一时直接女敌人的电话。他曾经提前一天跟女敌人沟经过这件事，阐明了哪一个时间段无奈接电话，但女敌人仍然在阿谁时间内打来了。  
我发现他的心态十分无意思，他感觉这件事明明是女敌人没有情理，但在对方朝气时，他仍然选择报歉，哄好了女敌人。在这之后又产生了一件大事，两人又发作了争持。他以为对方在理取闹，本人曾经退让了一步，对方应该知道好坏。在他眼里，恋情模式是来往来往的，我退一步，你就理当也让一步。  


电影《花束般的恋爱》海报  
跟他沟通时，我就问他，过后女敌人非要在阿谁时间段打电话的理由是甚么，他是不是可以承受，争持时他解决了面前的情绪问题，仍是只是外表上的抚慰。   
得多男女在恋爱中有一个刻板印象，但凡吵架，不管对错，男性都应该先报歉，并把它当成爱的一种表示。这其实也是一种恋情的“毒鸡汤”。  
这类逻辑之下，当男性掌握了“认错话语”，报歉得愈来愈纯熟，瓜葛中实在存在的问题并无失掉解决，反而单方还会因此更为疲乏。男性以为本人曾经报歉，对方为什么还“在理取闹”，女性则以为男性的报歉不敷真挚。  
只要当咱们再也不一味地把认错同等于“爱”，聚焦于事实自身，去看到矛盾面前真正的集体诉求时，才有解决问题的可能。一段好的瓜葛，可以不停向前开展的瓜葛，必定会要求咱们直面差别，去解决详细的问题。  


不肯定的世界中，恋情是最肯定的存在  
弗洛姆以为，爱的实质是给予，给予是爱的原生能源。但得多人对给予的了解存在偏差。   
在一次聚首上，我就有意中提起我跟我学生相处的一个细节。我学生特别喜爱在冬季晚上上床后，让我帮助倒一杯水，而我也很乐意做这件事。但席间的一名敌人听后，就批判我：“你怎么能承受你老公对你的压榨呢？两性瓜葛是对等的，他应该本人去倒水嘛！”  


2020年8月23日，上海失恋博物馆，两个年老人在留言。（@视觉中国 图）  
这位敌人的观念，其实就是混杂了给予和付出这两个概念。给予是做这件事件自身让我感觉高兴，我其实不需求详细的报答，而付出是需求报答的。   
以倒水这件事件为例，由于我很爱我的学生，所以帮他倒水让我感觉高兴，而当我倒完水钻进被窝后，他会帮我暖脚。所以这件事就成为了咱们之间一次情感的交互，这是咱们一同往咱们独特的情感账户里存钱。  
给予并非失去和就义，也不是保持本人去投合别人，给予和付出是两个彻底不同的概念。当你感觉恋情中的给予都是付出的时分，你就领会不到爱自身所带来的愉悦的感触了。而给予，则会让你的爱意顺着给予的举措，传递给对方，终究让你们两人都处于一种很美妙的空间里。  
所以，我常常跟我的先生们说，恋情有感性的一面，但咱们仍然要对恋情怀抱美妙的向往和想象，不要把恋情当成竞争瓜葛，或者把恋情想象成一个零和瓜葛。  
恋情的实质是对别人的猎奇心，是无前提的给予。这在古代社会中，确实没那末容易。但当两个实在而共同的“自我”联合在一同，造成“咱们”，可以失掉的嘉奖也足够丰厚——它是在一切的不肯定性中，两集体一同携手并进的“肯定”。  
在这个不肯定的时期去理论恋情，是怯懦者的游戏，需求你置信恋情的存在，去拥抱不肯定性，违心把本人投入一段不肯定终局的时间流中去。  
但怯懦不等于鲁莽，想要运营一份生长治愈型恋情，在怯懦跨入恋情后，仍然需求智慧。  
我钻研发现，具有好的恋情的人，历来都不是去维持最后的陈腐感和豪情，而是用十分凋谢的心态承受恋情的变动，观赏不同阶段的美妙。  
在时间的浇灌下，恋情会变为不肯定的世界里最肯定的存在。  




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