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刷到一名豪宅女客人的自述。
上周，她们一家人有事要出门半个月，便提前告诉家政姨妈这段时间不必清扫，给她放个假。
姨妈得知后强调小猫要铲屎喂猫粮，花草要浇水，坚持要留上去。
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可其实家里有自动喂食饮水的机器，绝对够宠物吃喝。
女客人感觉奇怪，但过后没好问出来。
后果她办完事提前回家，在门口发现多了一双不意识的鞋。
她进屋问姨妈这鞋是谁的，姨妈很澹然地回答：“我女儿的。”
原来，豪宅空着的这段时间里，姨妈偷偷地带着女儿住在女客人家里。
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图源博主自述
女客人忽然就明确了，为何姨妈几天前告知她女儿会来深圳，但绝口不提究竟住在哪里。
她一再诘问，姨妈都避而不谈。
直到电话确认了她女儿会住在亲戚家，才安心离家。
可到最初，这位姨妈仍是诈骗了她。
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女客人暴跳如雷，质问姨妈懂不懂礼貌规矩，懂不懂甚么叫尊敬。
可姨妈听完，甚么心情都没有，更没亮相会带女儿分开，淡定自如地扭头持续去清扫了。
过了一会，不知道是否被女儿说了，又跑来求情，说对这个家颇有感情，女客人一家对她都很好，申请谅解。
女客人更朝气了，婉言：
“咱们不成能再用你，一集体一旦失去他人的信赖是无奈挽回的，其余干活的过错咱们均可以容纳，惟独这件事件不成谅解。”
这话一说出口，姨妈开始装惨卖不幸。
一会说亲戚家里人感冒了，所以没带女儿去；一会说女儿胃痛不舒服，住一同好关照；又说本人很久没见女儿，太想她了……
理由用了个遍，女客人再也不上当：
“我一开始让你放假你死都不愿，你彻底能够去任何中央见你的女儿，而你非要带女儿来我家住，显著就是早有预谋。
你太把我家当成本人家了，以致于你都忘了这个家是我的家，不是你的家，不是马马虎虎能够带外人来住的。
万一家里产生甚么不测，我担不起责任，你也担不起。”
眼见着没有翻盘的可能，姨妈也不装了，拾掇完行李临走前笑眯眯地暗示女客人：
“工资下面我置信太太不会亏待我的。”
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原认为这件事已足够奇葩，评论区更叫人大开眼界：
有菲佣趁客人不在家喊敌人一同过去开派对的；
有保母趁雇主出差把儿子老公都接来一同住的；
还有清扫姨妈把女儿和女儿的男友接来一同住，怀孕了也没走……
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说来讲去，都指向了三个字：界限感。
虽然说保母不是家家都请得起，但糊口里没有边界感的人真实太多。
头几天，我在机场赶稿子，忙得不亦乐乎，坐我旁边的人头始终歪在我电脑屏幕上。
我这边敲键盘，他那边盯着看。
见我瞥他，他更来了兴趣，找我扳话问东问西：
“你是干甚么的？”“在写小说吗？”
“你这行赚不赚钱？”
“哎我头几天遇到个冤枉事儿，要不我跟你讲讲你给我写进去。”
起初我干脆合上电脑不写了，谁能想到，我能在生疏人这遇到比熟人要求你教孩子写作文、改离婚协定更离谱的事呢……
提到熟人，那故事更多了。
他们明明跟你不是很相熟，却老是硬要仗着一点情份，搀和到你的糊口里来。
要末耳提面命，打着“为你好”的旗帜对你的糊口比手划脚，就差没有替代你做选择。
要末发号施令，理所固然地感觉咱们有层瓜葛在，要求你自私贡献。
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网友@不辞风雨过溪来，是杂志社的编纂。
他说，这个身份让他一些亲戚敌人感觉，写稿、改稿、发稿对他来讲是一件轻而易举的大事。
所以常常会有下列行动：
某位叔叔的儿子要加入市里的征文竞赛，叫他“帮助看看”；
某位姨妈的女儿写了篇作文，问他能不克不及托瓜葛颁发在杂志上；
乃至父亲的某位共事也会展转分割到他，让他把竞聘稿“润色润色”……
这些虽是大事，顺手一帮还行，但次数多了，真是接受不住。
并且你一旦没做到他们心里的冀望值，那些带着调侃的讥刺和抱怨更是让心里添堵。
另外一位网友说，亲戚买房，找完他父母借了钱后，又找他借钱，启齿就是二十万。
网友不外才到北京任务几年，贷款就五万，婉言拿不出那末多。
亲戚没给好脸：“没钱你还买车？加得起油吗？”
网友讪笑，坦率说车是父母资助买的二手，便利通勤用。
亲戚笑了：
“那我帮你个忙，你把车卖了，这钱加之贷款凑个十万整借给我买房算了。
我也是看你不易，一集体在外埠打拼，省点好。”
人不要脸天下无敌，网友被这番话震惊了，不肯借，因而摸索着问借条的事件。
亲戚瞬间恼羞成怒：
“咱们都是亲戚，你不信我？还叫我给你打借条，是耽心我跑了仍是怎么的？
你父母都得管我叫一声叔，你个毛孩懂不懂尊重尊长！
要不是看你在北京下班，有点小钱，我都懒得找你借！”
一番话，说得好像他求小辈服务是在给小辈脸面，网友不借他钱，几乎不识抬举离经叛道。
这钱终究没借出去，代价是亲戚在旁人背后嚼了他家大半年舌根。
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年岁越大越是感觉，人与人之间，仍是凉薄一点好。
就像之前不明确为何正人之交要“淡如水”，起初读到三毛的一段话，懂了：
“我避开无事时过分地热络的友情，这使我少些担负和承当。
我未几说无谓的闲言，这使我感觉清畅。
我把稳地去爱他人，由于对比不会众多。
我不求粗浅，只求简略。”
曾奇峰教师也提过有一个很妙的比方：
“悬崖的界限很分明，所以咱们不会靠得太近；然而水的界限对比隐约，所以常常会淹死人。”
适度的热心，有时分是一种侵略。
越了界的关怀，更可能是一种打搅。
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去旅个游，总有人发来一串代购清单。
你欠好回绝，硬着头皮容许了，一瞅清单，比点菜的账单都长。
钱不敷，想让她先垫付些。
对方倒皱着眉头来了句：
“你咋这么大方，代购还先收钱啊？那要是买到假的或者比国际还贵，那我不是亏了吗。”
加入公司团建，总有人打着“破冰”的由头寻根究底。
“哎，你有无对象啊？
他开啥车，房子多大，甚么地段？甚么职业，家里人都是干甚么的啊？”
你若是有意回答搪塞过来，最初多会在他嘴里落着个“不真挚”的标签。
还有几百年不分割的敌人，为了捡廉价，弹窗式地发来“砍一刀”链接。
你不回，她始终催。
你借口没有这个APP，她更来劲：
“快！你快下载一个，新用户砍得更多哦！爱你么么哒！”
碰多了这些事，当你发现一切问题都来源于界限感的缺失，再回忆起“凉薄”二字，便会明确：
凉薄不是冷酷，而是成熟，更是人与人必不成少的“交际缓冲区”。
这个区域里有恰如其分的间隔，互不干犯，没有逆来顺受，不用曲意巴结，升高精力内耗。
糊口是本人的，让你心烦的人或事，当断则断，没须要维持上来给本人找不爽快。
想起网上一段话：
“太不拿本人当外人，太喜爱拿交情说事，对任何瓜葛来讲，都是一场灾害。
人与人之间，不是甚么话均可以说，也不是甚么事都能做，不把本人当外人，是最大的社交灾害。”
共勉。 |
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