你给孩子支撑点了吗？

好又多

有个朋友跟我痛诉他妈妈现在天天各种要求，比如看病，网购，日常琐事，把他烦的不行。他本人50几岁，他妈妈已经80出头了。
他气愤的说了他妈妈有多麻烦多难搞，多糊涂等等，他已经受不了了。
我先劝了几句，停了一下问他：你小时候你妈是不是对你特严厉，你觉得她对你不好啊？

他忽然就哭了，说他小时候长住姥姥家，那时候他挺想要一件新衣服，爸妈没给买，姥姥也没钱，但是有人给了块料子，姥姥就认真的做了一件新衣服给他，还特意一针一针的绣了白边，为了好看。他就站在旁边看着。
种种这样的事，他对姥姥感情特好。
所以在姥姥去世前的几个月他天天去看她，每次去路上都会反复播这些画面。

而妈妈向来十分严厉，从不表扬他，总是说他不争气，不如同事的孩子学习好。

他曾经离过婚，他说当时他很脆弱，需要有人安慰，但是他妈没有安慰他，还是很厉害的批评他眼光有问题，总之都是他的错。

他想装修浴室，从宜家买了个浴室镜，有个黑色的边，他妈妈看了大骂他一顿说是咒她死，让他立刻退了去，他含泪去退了。
等等

他说现在他妈要求这要求那，他心里面很烦，他没有去这些事的支撑点。

我相信他妈一定有对他好的时候，只是看来他没有接收到。

需要帮助的时候没有被温柔的对待，输出的时候恐怕也很难温柔的输出。

clp

没存钱怎么能取钱

苦一僧

黑色鏡框是不吉利，這點作為兒子是應該去退貨

花瓣雨108

他自己的房子。他当时没想那么多，只是觉得好看。他妈其实可以和他好好说。他当时在上班，他妈打电话一顿臭骂，他蒙了

dail

我老娘也一直罵我，我就當耳邊服務，敷衍敷衍。哭是肯定不會哭的

超吊周杰伦

父母和父母的确不一样。

我的妈妈总是看到我们的闪光点，觉得自家的孩子好。但是我老公的妈妈总是看到我们不好的地方，总觉得人家的孩子比我们好。

说这个，我主要想表达，人际关系需要维护，尤其是亲情。并不是我们在乎亲人那几句好话，而是觉得温暖，被接受。所以我老公和我父母关系很好，相反和自己的亲妈非常淡漠。

109370642

随一分路过。。。。。。

2010117227

+1

shrek

多说点对方爱听的, 双方愉悦,

s03stone

50几岁的人了，还不懂得离负能量爆棚的人远远的

夜魔的梦魇

他妈妈有强迫症，但是他自己属于性格比较弱的，否则就像LS说的自己就能摆平。

但是确实爱的输出需要对方感受到，很多父母都是心里爱但行动上却是另一种表现，那么孩子是感受不到爱的。

汉王子

再有千般理由  一位50岁的儿子 对80岁的老母親  我对他唯一的评价是    当面指责他

超超

人际关系是要相互的，如果小时候没有感受到关心和爱， 等父母老了反向也输出不了啊

高寒

小时候得到的爱真的可以支撑一辈子。同理，很多人的心理缺陷/盲点跟童年负面经历有关。

被真正爱过才懂得去爱。

稻城游子

很多父母都是很自私的，对孩子也许有一点点爱，但是远不如爱自己多

而且很多所谓的爱，并不是爱，只是控制欲

happyyemao

福来者福往，爱出者爱返，愿每个人都能被温柔的对待。

gdczm

哎，50多岁还被这样骂，也是很可怜。

窅娘

我有时候反思我自己是不是这样的一个人。娃晚睡，我就开始烦躁，因为她不睡，我就不能干自己的事。她晚睡长不高，她晚睡对身体不好，容易生病，又很麻烦。晚上10点一打铃，我就想下班，娃拖住我的话，我就开始暴躁了。哎！

只是

有同感
我有一次穿了白色运动休闲服坐飞机回北京看父母，就为了坐飞机舒服，正好衣服裤子都是白色，看见我就骂我穿孝服丧服，我都懵了。心里再生气，也不能有反应，等她骂够了就翻篇了。以后长记性，再也不买白色的衣服穿了。

癞蛤蟆

周围人和亲人都有爱说恭维话和爱说批评讽刺话的人，我都是告诫自己良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，同时警惕口蜜腹剑之人。然后就一切都能泰然处之，不起涟漪。为啥要让别人的话影响自己的心情呢？

一代天骄

这是我们应该向西方文化学习的地方，他们从来不批评人，做错了指出也是先表扬再委婉提出

jiangxixi99

说的很对。
不过应该反过来想想，如果是我，我觉会觉得自己五十多岁了还有妈妈在骂自己，说明家族高寿，幸之。

1212121212

我不管，我睡我的。

dinglin108

亲妈和“周围人”还是有很大区别的。

周围人怎么说，我真心不在乎。听过拉倒。但是亲妈的话，我还是很在意的。而且和亲妈是长期接触的，要么长期和睦，要么长期受气。外人的话，合不来可以不来往。

shaly117

我从小被我妈洗脑，外人只会表扬你，背地里说你坏话，只有亲人才会当面指出你的问题，批评你，所以得感恩，好好听着他们批评我。所以他们说难听的话，我都习以为常了，油盐不进， who cares?

hemansy

吵一架, 冷几天, 他妈就老实了. 就跟对付Bully一个原理. 要不然就是越忍让越过分.

能相处就相处, 不能相处就少相处或不相处.

wangjun2008

又不是阿基米德撬地球，还支撑点。

中国爸妈不挖墙脚不挖坑给孩子点平路走走就已经很不错啦。

cc_l

我来一段同感。我和我妈视频聊天时我提到了家里的表姐堂姐现在怎样（我爸这边的亲戚）。询问多了后，我妈就很不高兴，就骂我有空关心她们怎么不见多关心关心她。然后扯到我和她们是一家人，和我妈不是，因为不是一个姓。自此，视频聊天我都不主动问家里亲戚怎么样了。

极度嚣张

不好意思说一句，可能不对，但觉得你妈妈负能量满满，她应该认为人性本恶的吧？

hlasly

如果童年时照顾你的人是个需求过度或者控制欲很强的人，宛如能量黑洞，那么你的能量边界也会被迫退让。情感上不成熟或不健全的父母会害怕不被需要，害怕被孩子抛弃。他们可能会通过情感的流露、制造内疚感或情感操控等不易察觉的方式，来阻止孩子离开自己。

在精神分析中，术语“自我边界”就是专门用来描述自我和他人之间的情感和身份区分的。如果你的父母一再闯入你的空间，你就没有机会健康地培养起自己的个性，在精神上与他人区分开。你可能被困在一种叫作“缠结”的家庭动态中。

“缠结”的定义是，在一段两个或更多人的关系中，彼此过度参与对方的生活，并在情感上做出反应。在“缠结”的互动关系中，一个人习惯于受到其他人情绪的强烈影响，并自认为对其情绪负有责任。因此，这样的人将很难区分自己的感受和他亲近的人的感受，他们可能会始终觉得自己应当把别人从消极的情绪中拯救出来

刚读到转过来就算有支撑点，7/24小时陪老人也会烦的。就像我们面对烦躁的少年或婴儿

高寒

看多了上的父母兄弟姐妹公婆爷爷奶奶外公外婆姥姥姥爷表哥表姐表弟表妹以及我最爱的我妹系列， 不得不庆幸我在中国的岁月几乎没有这些伤感情毁三观的事情。 当然也可能我心大选择性地忘记了， 或者我父母还没老到脑子不清楚的地步。 只希望自己不是这样的父母。其实做起来也很简单， 就是降低对娃的expectation。 不管娃做什么都往好处想， 毕竟不管娃怎么作， 这世界上肯定还有比这更糟糕的事情。