孩子谈话先后版本纷歧样

really

抵赖我本人有点焦虑了，三个礼拜内被prep教师请去了两次，这第二次还没去我大略曾经知道状况了。

上个星期娃放学回来讲两个高年级的小孩打他头，包罗他和他此外两个好敌人，而后讲演了教师。我没有深究，不想反映适度，然而有吩咐他在相似状况下应该和不该该做的事件，娃也能了解意思。

这个礼拜，娃和他的两个好敌人又生事了，听说是三个小男孩追逐一个大一点的男孩，而后单方打起来了，三个男孩中的一个跑的慢了被打的重大些，哭了。

以上是阿谁被打的重大些的男孩妈妈告知我的，他也被教师喊去说话了。我下个星期去见教师。

我知道了当前开始问娃，详细产生了啥，昨天跟我说的和明天跟我说的版本不太同样。

我始终承袭的是做错事了能够矫正，说谎不克不及谅解。娃始终明确这个情理，然而我想销假家长们：

1 假如的确是孩子说谎了，家长怎么做？惩罚不惩罚？怎么样的惩罚？。终纵目标确定不是惩罚，是learn from lessons.

2 假如教师和其余家长说的和本人孩子说的版本不同，我需求怎么做能力发现假相？ 我不想左袒孩子然而也不想冤枉了孩子。

3 五六岁的孩子记忆力能差到细节记不分明以致于形容同一件事件重复几回当前版本不同？

696364

我家的准则是说谎绝对重办，对其余过错的教育对比急风暴雨。

楼主孩子这件事，我感觉重点是不该该打人

wsb

5.6岁应该不会说谎吧

wutiwen

有时分小孩子未必是客观说谎。而是会有一些把本人想象中的事件，当作了理想。有时分教育以前需求分清究竟是哪一个状况。

smh

孩子还小，扯谎的可能性不大。更多的缘故是孩子一时的记忆泛起凌乱，而后加之自主的想象酿成的。倡议楼主心平气和的多问几回，本人拼凑着了解一下事件的原委

yangzi1985

别等闲给小孩子贴说谎的标签. 症结是要让孩子知道甚么行动是acceptable, 甚么行动 is not acceptable.
我儿子天天回来和我说托儿所产生甚么事件, 要末是一问三不知, 要末有时分回答里会参杂他本人想象的成份. 所以我彻底能想象一样的事件产生在他身上, 他也可能会2天给我两个谜底.

freyayi

咱们做家长的老是说不克不及扯谎，可是孩子为何要扯谎呢？由于咱们没给他们说瞎话的环境啊。

孩子们都知道扯谎不合错误，个别他抵赖他扯谎了，我就不会惩罚他，由于抵赖扯谎自身就是说瞎话了啊。

我觉得有时分咱们家长要求孩子不扯谎这件事，并非说咱们心田有如许的感觉扯谎是一件如许可耻或者说此人品格有如许坏，一个孩子能说甚么弥天大谎呢。反而是咱们做家长想要表示本人，“看，我是个好家长，由于我要求我孩子这样，那样。。。”

之前我也是这样要求我孩子的，起初我感觉当我放下我的ego，给予他更宽松的环境，他反而更为不会说谎了。

新界一只牛

这个春秋的孩子，会混杂想像和真正的事件。谈话版本第一天和次日的纷歧样，十分的正常。

此外，就算上了kindy，你仍是会发现，孩子们回家报告请示事件的版本是各种各样的，由于孩子孩子的留意力集中时间短，听了前半句，后半句根本就是本人想的了。得多孩子，一年级了还这样。二年级根本均可以一个版本了

上述是preschool的教师，还有kindy的教师告知我的

xiwen3

我不喜爱一下去就给孩子断定孩子出错, 情节重大, 而后要惩罚孩子这类处置形式.
越是春秋小的孩子, 越是会分不分明产生的事实, 事件的来龙去脉, 轻重缓急, 遇到孩子出错, 就越是要心平气和, 让孩子先明确哪里错了, 哪些行动不被承受. 假如先惩罚了孩子, 再来说情理, 成果实际上是很差的. 得多育儿书里都说过, 严峻的惩罚会让孩子感觉曾经为犯的错付上了代价, 就不必再反思究竟是哪里错了.  

cs_sos

孩子才5、6岁，先后形容有出入是正常的，不该该是扯谎吧。父母和孩子说话一定要有技能，再重大的事件也得装出不经意的模样，这样孩子才没有恐怖，就不会扯谎。

luodan2004

五六岁小孩不大会扯谎的，有出入也是孩子小，意识才能还不敷，表述才能可能也不片面。

金竹坑

赞成，假如真的是说谎我会惩罚的，固然这个临时不是我和学校要交涉的主题。

这件事我和学校要去交涉是打人的问题。我本人的孩子有无入手我当初不肯定，假如的确是本人孩子的问题那确定得教育。然而被打的孩子的妈妈始终强调绝对不克不及还手我其实不赞成，固然这是此外一个话题了。

caicool

说瞎话，我儿子说了四五个不同的版本，根本上都没有逻辑性，先后纷歧，真拼凑不起来...

graven

说瞎话， 情理娃都懂，说起来有条有理还常常给mm上课，然而在学校玩的一兴奋大略就全抛脑后了……

cs_sos

孩子从知到行有一个规定内化的进程. 假如家长能够耐烦重复地讲和教, 孩子就会把父母要我这么做, 不要我这么做, 缓缓转化成, 我本人知道这个不克不及做, 阿谁能够做, 当前就不需求家长再多说甚么了.

反观一下去就严峻惩罚孩子, 再讲情理的形式, 孩子因为情绪和感触一开始就被压制了, 往往就错失了/再也不进行规定内化的进程. 他们会始终以为, 这件事不克不及做是由于家长/教师不让我做, 由于不想要父母朝气/被父母惩罚而不去做某件事. 而不是真正从心田认可某些事是不克不及做的.

mjl

仍是得问分明详细细节，prep的孩子曾经很懂事件了。说谎和诡辩仍是纷歧样的。强行替本人辩白是为了保护自尊，没情理也要找点其余的借口出来，小孩儿一听就会感觉是扯谎，其实没那末重大，这是本能反映。
没准过几天，这几个熊孩子又玩在一同了。小孩儿搞得很庄重，反而会把事件弄糟。仍是得从打人是不合错误的动手去教育。

63848181

说孩子不会扯谎的, 或者孩子是天使,或者尚无见过足够多的孩子。

孩子很小就学会扯谎了,实际上这仍是初期开展中的一个首要目标,意想到本人和世界是互相独立的。

见过3-4岁孩子为了一杯饮料扯谎连眼睛都不眨的。在一个钻研名目中,要一群5岁孩子在小孩儿分开的几分钟内不得关上一个装有礼物的盒子, 后果实验中的孩子全关上了, 被测试者问起时片面不改色地撒了谎, 只要一个孩子在被再次问起时笑着抵赖本人看了盒子。

所以,孩子不扯谎需求教育出来,知道常常扯谎侵害久远利益。