【女性】我和几位中国女孩，聊了聊她们的女性欲望（组图）

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最近被微博上一个话题，彻底整破防了。
我们无法想象一个产后妈妈在职场打拼，究竟要承担多大的压力，有多么的焦虑。

但女性这一生要面临的困境和焦虑，又何止职场？
家庭、爱情、孩子、社会的刻板印象…
它们年复一年，日复一日的存在着。就像一朵乌云，笼罩在女性的头上。
这些焦虑，甚至为女性贴上一道又一道的标签。
“要成为贤内助。”
“要做一个无私的母亲。”
“千万别做职场女强人。”
……
你对这些话一定不陌生。
可这些都是外界的期许，并非我们真实的心声。
有没有想过，抛开这些标签，我们又是怎样的人呢？

▲日剧《问题餐厅》
2022年，我们是时候该放下焦虑，摆脱标签化，学会和内心的声音对话，找回真正的自我。
今天，D姐采访了6位发现自我，找到新生的女性，希望能帮助各位在未来的日子里，更坚定地成为自己。
那么，让我们一起来聆听下属于她们的心声吧。

人们常说「三十而立」，好像人到三十就该成家立业，自立于世。
那么，我呢？
即将36岁的我，无房无车，就连一笔可观的积蓄都没有。
难道我不会因此感到焦虑和压力吗？当然会。
这是一个贩卖焦虑的年代。当我发现伙伴又换了新的豪车时，我会下意识的怀疑自我；当我刷到朋友圈里的女孩们光鲜亮丽时，我会开始烦躁…
我突然被某种巨大的自卑感和自我怀疑裹挟：我怎么才混成这样？

但你问我后悔吗？一点也不。
我把毕生的积蓄和时间，都花在了富足精神上。
潜水、插花、摄影、油画、旅行、哲学熏陶…这些东西看着没用，但它们却一点点地，堆砌起我丰富的精神家园。
钱没了能再赚，包包、豪车想什么时候买都可以。但这份属于自己的精神能量，却是千金难换。
我很快乐，我在做自己喜欢的事情，这不就够了吗？





所以，我们没必要跟任何人比较。
把社交媒体都关掉，跟自己好好独处，聆听内心真实的声音。
学会接纳自己、肯定自己，不让自己在「比较」中迷失自己。
少一点成为别人，多一点做回自己。
你会变得更加意气风发，更加勇敢，更加自信！

我是一名该死的浪漫主义者，最大的缺点，就是恋爱脑。
去年一月，我和长跑7年的男朋友提出结婚。
结果，他拒绝了我。
“再等等吧，我还没准备好。”
“我们在一起七年了，你还在顾虑什么？”
“为什么非要现在结婚？”
“为什么不能是现在？”
“对不起，别逼我了。”
那一刻，我什么话都说不出来，只能任由眼泪唰唰地滑落。我一边走一边哭，他没有来找我，也没有给我任何消息。
直到第二天晚上，我等来了「分手」两字。

我没法去思考为什么，这个我爱了7年的男孩会因为「结婚」跟我分开…
分手那段时间，我过着自暴自弃的日子。眼睛每天都被泪水净透，脑袋里只有他的画面，甚至瘦了十多斤。
我承认，天底下再没有比爱情的责罚更痛苦。
那晚。我实在受不了了，于是我决定下楼吃顿火锅，为新的生活干杯。

在我独自吃着热气腾腾的番茄锅，涮着最爱的肥牛片，裹满麻酱一口下去的那一刻，我忽然想明白了：管他想不想结婚，我自己一个人，不也能过得很快乐吗？
爱永远是好的，但生活不只有爱，我们更要学会爱自己，这样才能在被爱的时候，有能力回应；不被爱的时候，也有转身就走的勇气。
这世间，最好的爱情是先学会爱自己。
愿各位浪漫的女孩们，都能学会聆听自我，找到属于自己的爱情。

2020年的春天，我的女儿叶萌萌出生了。
在她出生的第五天，就开始不停地大哭，哭声大得连其他病房的妈妈都被吓一跳。
不管我怎么抱她、哄她，她都毫无反应。好不容易消停三分钟，她又爆发出了更厉害的哭声…
虽然在产前我已经做了很多功课，但这一刻我还是很崩溃。老公出差，独自面对孩子的我，又心疼又自责又纳闷，索性跟着她一起哭。
我彻夜未眠，萌萌也哭个没停。那个夜里的焦虑、慌乱、迷茫，我这辈子都忘不掉。
也是在那一刻，我不想带娃了。

我知道，我这番话很自私，可我没有那么伟大的母爱。
在我吸不出母乳，奶头都被拽到发炎时，我很难受；在我想睡个好觉，萌萌又开始尖叫大哭时，我哭得比她更崩溃…萌萌很脆弱，我也很脆弱。
我愿意对她负责，但我也想有时间做自己喜欢的事情，睡懒觉、去逛街、好好护肤、好好运动！
我不想一直被困在带娃的撕扯中，每天无休无止，不给自己一丝喘息的空间。

▲最喜欢的内衣因怀孕穿不下了
情绪持续破防，日夜失眠，最终我确诊了产后抑郁，这很不幸；可幸运的是，老公和家人在知道我生病后，也开始帮着带娃，给了我不少帮助。
正因此，我才有了更多的喘息时间，去学会如何平衡「妈妈」和「自己」的角色。
新手妈妈的焦虑，来自于孩子；而快乐，则是来自于爱与被爱中。谢谢我的亲人，让我能重新找回那个快乐的自己，温暖自己的同时也温暖了孩子。
2022年，是时候抛下焦虑，重获新生。

姐妹们，你们相信猫咪能治愈人吗？
我不信。
我一直搞不懂，猫到底做了什么，能让它们这么受欢迎。我对一切总是很冷漠、很无情，甚至很讨厌这个世界。
直到，我在宿舍楼下遇到了一只小母猫。
不知道为什么，她很喜欢我。她会在我出们时，对我撒娇；会在宿舍门口等我回来；会在地上打滚讨好我…
而我视若无睹，在我看来，这些行为很幼稚。



改变是在那天，她满是伤口，奄奄一息地趴在门口看着我…
再讨厌，这时也没法当做看不见吧。我连忙把她送到宠物医院，医生确认是恶性肿瘤，立马做了切除手术，为她接生。
在手术室外等待的我，居然有点想哭。生性冷漠的我，第一次为了自己以外的事物而难过。或许是看到她无助的眼神，或许是她每天无形的陪伴…
不知不觉，她把我心里最坚硬的地方，融化了。

后来手术很顺利，她生了六只小奶猫，医院负责找爱心人士收养它们。
而我，收养了她。
我管她叫「小公主」，因为她真的太爱撒娇了。在养她的过程中，我第一次感受到自己被需要，这是从未有过的感觉…
猫的身上有种魔力，再冷漠、再无情的人，在猫的面前都会卸下盔甲，变得更加细腻柔软。
而那个冷漠、无情，对世界一度绝望的我，也因此变得温柔，对生活开始有盼头。

我是小公主的全世界，小公主也治愈了我。
就这样，我们成为了彼此的救赎和新生。

我在网上看过一句话：天下苦奋斗X久矣。
嘿，我也是被苦的众多奋斗X之一。
本以为我的北大学历，怎样也能在职场里占个上风。没想到，我的工作成果连普通都算不上，更别提我的学历有何用。
当经理把一堆的文件摔到我面前时，那是我第一次对职场产生了压力。
不屑于职场内卷的我，也向它妥协了。

被内卷的日子里，下班时间被无限延迟；无意义的会议越来越多；周总结的PPT，更是从20页的标准飙升到70多页…
我的睡眠变得越来越少，焦虑变得越来越大，工资却丝毫不见涨。
那些工作的压力，一直弥漫在我的脑海里，就连做梦的内容都是工作。
“如果不努力，你就会被更优秀的人挤下去。”
宁愿累死自己，也要卷死同行。可谁又能保证，卷到明年的我还会好呢？

▲不上班的日子总能好好吃饭
我越发感觉自己要被这场无意义的内卷所吞噬。
于是，我决定从内卷大军中杀出重围，辞职回佛山创业。
最初家人并不理解我的做法。作为北大高材生，放弃了收入不菲的工作，跑到二三线城市创业，任谁都不会同意吧？
但我在这里过得很快乐。佛山是一个很安逸的地方，速度虽慢，但会有更多的时间思考自我。这才是我想要的生活。



或许我们选择的地方，并不是世俗意义上的好地方，去那里还会有无数质疑的声音。
但是那些声音，根本都不重要。
因为只有你自己知道，那个地方才是属于你的新生，你的向往。
2022年，也是时候该停滞无休止的内耗，该学会反内卷了！

说到性感，很多人的第一反应是「纯欲风」。
这是我最讨厌的穿搭风格，没有之一。打着又纯又欲的性感旗号，却穿着擦边球的衣服…
我的性感和纯欲无关，却也因此收到过各种批判。
有人说我穿得这么少，一看就不是好货色；有人说我不知廉耻，祸害年轻人；更直接的有问我：一晚多少钱？
那时，我一度很嫌弃性感，害怕被它拉进荡妇的羞辱池里。



直到我去欧洲旅游时，看了场碧神局的演唱会。
那是我第一次发现，原来性感的女人是这么的漂亮、自信！
她不在乎那些异样的眼光、批判的声音。
性感的她，只在乎能不能做自己。

深受碧姐的冲击，回国后，我开始放飞自我。
我不再畏惧性感，我忠于自己的性感，并坦然地接受了它的利与弊。
不是人人都能性感，性感也并不适合所有人。
或许在你眼中，性感依旧是羞耻的代名词。
但在我眼中，它是我的代名词。

2022年，我选择听从心声，坚持性感自由。
我喜欢穿性感的衣服，不是为了讨好任何人，而是为了忠于自我的自由。
而自由，就是发现更美好的自我，不再因世俗的眼光束缚自己。

以上，就是六位女性找回自我的心声。
新的一年，我们会迎来无数嘈杂的声音。
但每个人的花期不同，不必焦虑有人比你提前拥有。
且视他人之凝目如盏盏鬼火，勇敢地去走你的宽广大路。
学会与情绪相处，与自己和解，塑造更丰富的精神层面，做最喜欢的自己，这才是我们终其一生的目标。