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始终很想有个如玛丽或马克思那样的笔友，始终未能如愿。我曾经厌倦了一集体孤单的写，红色的纸张盛满了黑色的表情，无人倾吐，像大提琴同样忧郁，在每一个个日暮的傍晚里慢慢升起，无处可去。可是我总感觉，有某个你，在世上的某个角落里，违心静静地听我谈话，因而写给你。
写给你的时分，窗外的秋雨一滴滴敲落在树叶上，空气里再也没有别的声响了，一大片空白在雨声里浮了出来，心也随着寂静上去。我家被深深浅浅的绿色包抄了，它们高高下低地向周围蔓延开来，自在、皱缩，不像城市里那些方案着、紧巴巴的绿地，禁锢在高楼大厦之间，一眼就能望到止境，终身也就是这尺寸大的空间了，有再大的情怀，也无奈任意伸展，这多像住在这里的人们，手脚都约束住了，在利益、规定编成的网里挣扎，修剪成理想需求的外形，有谁会关怀你原来的模样，又有谁看见你心底的喜怒哀乐。
乡下的绿色是随处可见的，不受管制的疯长，没人要求它们致力、胜利，除了人类有这类设法，它们只需求向着阳光的标的目的天然成长就好。在这样的绿色里和你谈话，是很平安的，它们不会批评、指摘，说你不要无病嗟叹，不成以流泪，要刚强、怯懦，而我天生就是个软弱的人，恍如长了一颗水晶的心，微微一碰，就会碎，只合适活在童话里。我恍如曾经很久没有出去了，也很久没见人了，很久没有启齿说过话了，除了看书、写字，网上聊天。我昨天晚上大哭一场，就是感觉冤屈。我在网上聊天被人一前一后夹着骂，每天的挤兑，明嘲暗讽；我并无做甚么错事，就是喜爱上了一集体，而后写在文字里。莫非喜爱也会成为世界的障碍吗？
我有一双喜爱流泪的眼睛，老是特别容易打动。伤心的时分就想站在人来人往的大巷上放声大哭，而不是偷偷地躲在一个角落里梗咽，声响卡在喉咙里不敢出来。我想起我的狗狗死去的那天，一集体暗暗地躺在床上大哭，怕被听见，声响压得低低的，面纸一张接一张地打湿、揉皱，堆满了渣滓桶，眼泪干了，狗狗也不会回来了，我为它做了最初一件事:痛哭，它用本人的终身陪伴我。世界上只要一报酬它的离去不舍，大家都认为植物的生命低微，不值钱；有人乃至和我说，等你忙起来就不会这么伤感了，很快就会把它忘掉，都是充实孤单。所以我这样的水晶心常常要在众人的冷酷里心碎，一次又一次。
我曾经听够了批评与否认，它们乃至来自你最亲热的人，无处不在。我从小就惧怕见人，不敢在一大群人里谈话，孤寂寞单的，没有一个敌人。我年年是学校里的三好先生，但但其实不高兴，老是被排斥在同窗以外，自大而敏感。长大后，我仍是没有敌人，我喜爱做的事，和大部份人不同，我是个飘在空气里的人，大脑里充溢了各种不切实际的空想。我不懂所有的人之常情，不会交际，不油滑，认当真真做事，老诚实实谈话；其实，应该不会谈话才好，变为一个哑吧，对任何不公的事都缄默以对，即便咿咿呀呀的比手划脚，也没人晓得你的意思。是的，我不会说阿谀话，谎话，只会说真话，还意气用事，我就是个异类。做个真正的人，注定要在戴着面具糊口的世界里处处受阻。
世界上的某个你，是否每集体生来就是寂寞的。其实，我也喜爱热烈，可大部份的时分，都是一集体的冷落。不知道为何，走在人来人往的大巷上，总感觉四周的热烈都不属于本人，没有特别想要停上去的景色，或者某个难以忘怀的背影，想要回头去追随。我始终往前走，从晨曦微熙到落日沉沉，一天的繁忙也随着落了上去，一切的脚步散失在冉冉拉开的夜色里，大街小巷的某盏灯光里，夜色里是漫长的冷落，灯光里是隔着门的热烈，我站在长长的夜色里，不知道哪一盏灯为我而亮。不必说空巷的晚上，就是拥堵的白昼，我也是和热烈平行而过，人潮推着我起崎岖伏，但其实每集体都在奔向本人的指标，每一个张脸孔都是匆忙又生疏，为了每日三餐、衣食住行，下班上班，咱们天天出门，谈话浅笑，没有止境的流水线上，人事纷杂的办公室里，觥筹交织的纸醉金迷里，仅仅为了活着，繁忙而疲乏。因利益而相聚的热烈老是凉飕飕的，咱们天天谈话浅笑，都是一些没有温情的交加，每集体看似参预了一场隆重的狂欢，其实内里是孤单如雪般的空白。一集体的冷落又如何呢！能够做本人喜爱的事，那每一个片雪花都是轻快高兴的，自由飘动。
或者说，我是想要热烈而不得，只能远远地望着，手中握着大把的冷落。普通报酬了糊口没有一刻的空暇，像陈腐刚出炉的包子，热火朝天，奔赴一个接一个的方案，力求跑在各种费用清单的后面，满地鸡毛，目不暇接，我居然能够逃过所有琐屑。热烈于我，是种豪侈。不知是这多病的身材拖累了我，仍是多愁的我拖累了身材。多病使我和热烈无缘，我如许艳羡为了每日三餐奔走操劳的人们，日子再艰巨，只有有一个健全的身材，总能够走上来；这病偏又不会一下子让你脱离了人世一切的懊恼，况且还有一颗不甘的心拖着，因而只好在活着的愿望里挣扎。糊口不会由于你病了，就优待你，只不外比个别人更添了许多费事，要吃饭，随时迎接好不舒服的降临，它像一个不敌对的熟人从天而降的拜访，打破正常的糊口节拍。一开始会痛恨，顺从，最初心平气和地与它调和共处，习气了它的如影随形。
富人生病是一件很低廉的事件，你认为的被鲜花和问候包抄的病床只是荧屏演出的热烈，那是小部份有钱人的专利，更多的是小病能拖就拖，大病事在人为，都用不着患上癌症，随意一场不测就可以击溃一个家庭的饥寒防线，活着就是刚刚吃饱饭罢了。穷、病、丑，就如病院里的消毒水般刺鼻难闻，人人避而远之，生命里多的是一集体的冷落，你要谁来与你感同身受，那都是人道主义的虚假；你不缺手断脚，身患绝症躺在床上下不来，众人都以为你没病装病，你不丢失所有尊严地袒露在大众背后，没有人会看见，有人会抹一把同情的眼泪，有人会说一两句风凉话，而后云淡风轻地过本人的小日子，这样的热烈得多啊，没有可怜作比较，怎么能烘托出侥幸，咱们老是从他人的糊口找到均衡。
一层秋雨一层凉，罗衾不耐五更寒，是常有的事。早晨的被子里裹着一床冷落，寒入骨髓，手脚蜷成一团，抱一个热水袋，是怀里独一的温热。冷吗？冷啊！太冷的时分，我就写字，将人生的悲欢离合诉诸笔端，等着某集体途经，而他必然不会说:你的文字能够卖多少钱，假如能够让你的心有那末一点打动，那就是它最佳的归宿。冷的时分，我会舞蹈，很可怜，这又是一件不挣钱的事，但生命里总有那末多喝彩雀跃的美妙值得去舞动，而我老是太容易打动了，把世界的哀痛和高兴拥在怀里。
我只是天生不长于挤在人堆里取暖，学不会菜市场的还价讨价，满地的六便士，我却低头看见了月亮。我只是不喜爱趁波逐浪的热烈，在一堆不喜爱的话题里附和，而寻常的世间烟火又离得那末远，连个谈话的人都没有，因而只好写给你。写给你的时分，秋雨始终淅淅沥沥，这个秋季似乎来得很匆忙，北方的水稻都没有黄透，太阳就曾经隐没了，但我文字里的稻谷轻飘飘地低下了头。
我变得愈来愈缄默，开始学会了抬头聆听里面的声响，而不是低头倾吐，在我的心中，有一个无奈用语言表白的世界。一旦说出来，就不是它了。它像夜空里的星斗，眨着亮晶晶的眼睛不谈话，只能用心去感触它们的静谧。 |
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