胖女孩，没有夏天

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又是一个热心旷达的四月天。
街上又多了得多黑丝白裙，好不绚烂。
而这一道道的景色里，有我一个不那末合群的，小粗腿。


一。
说我腿粗太全面了，由于，我全身都胖。
“这么胖还好心思穿裙子呢？”
“要是我确定不敢穿，这也太为难了吧！”
种种声响不绝于耳。
我也曾疑心过，是否应该索性将本人裹进细布麻衣里，走在角落里看他人闪闪发光。
但很负疚，我的本色不允许我这样。
胖，就真的没有穿衣自在吗？


二。
大学里老是美女如云，高挑的身体，姣好的面容，走起路来似乎都自带气场。
环境老是促使着人改动，大一的下学期，我也开始了减肥。
减肥本没有错，但错就错在人的贪欲无际无边。
163的身高，没有一个月我减到了一百一十斤。
原来变瘦真的会美观！
逐步明晰的下颌线，隐隐显露的锁骨，所有都让我洋洋得意。
“你要更瘦，瘦到九十斤就是大美女了！”
心里总有这样一个声响在强占着我的大脑。
瘦了，真的会美观吗？
三。
我开始变态式的节食，天天数着热量吃饭喝水。
饥饿让我天天闷闷不乐，身强力壮。
而我还在无节制的寻求着这类歪曲的高兴。
在我胜利到了九十斤后，我终于能够天天换不同的裙子，穿最小号的衣服。
可我却若隐若无的感触到，风险的凑近。
身材本能的渴求碳水，我天天精力分裂般的压制着本人心田最原始的愿望。
可愿望会缓缓滋生。
在你心底生根发芽。


四。
我开始暴食。
漫无目的的把食品塞进嘴里，但我似乎都感触不到它们的滋味。
只是单纯的进食。
就像推倒了第一片多米诺骨牌，随之而来的是自责，懊悔。
第一次催吐是在沉寂的早晨。
那一刻，我乃至感觉本人是个毫无灵魂的小丑，沙哑着声响，折碎一地的自豪和自尊。
一切事物，必有因果。
四个月，我胖到了一百四十斤。
我开始变得自大，自怨自艾，像个只敢躲在暗中里的驱虫，不见天日。
心田一片荒凉。
寸草不生。
五。
晚上躺在床上，我似乎都能感触到脂肪互相挤压磨擦的声响。
翻身时，我看到了腿上长满的瘦削纹。
那一刻，我终于解体了。
无声无息的泪如雨下。
一条条白色扎眼的痕迹，稀稀拉拉的散布在每一个处肌肤上。
那就像是一条条罪证，指控着我过来的荒唐与愚昧。
我费尽心理要失掉的美，毁在了日昼夜夜不加管制的贪心之中。
减肥，未尝不是一次兽性的考验？
六。
攀比，嫉妒，这些人而有之的思想，咱们不用刻意瞒哄。
但你要做的，是把它们管制在公道的规模里。
而不克不及任由它们占领了你的脑子，操控了你的思想。
我开始缓缓静止，改动饮食，这一次，我再也不是为了穿上美观的衣服而瘦。
是为了本人，为了一个安康的本人。
我仍旧喜爱本人，酷爱糊口。
只管我见过兽性最幽暗的角落，听过别人最讥薄讥刺的话语。
每个姑娘都是最并世无双的景色，所以斗胆去做本人吧。
也但愿当你走到路上，看到身旁走过一个胖姑娘的时分，不要刮目相看，不要低声谈论。
她们跟你们同样，爱漂亮，爱自在。


七。
又有风吹过，吹起我的发梢和裙摆。
出世于世，本就有高下胖瘦，但却从无美丑之分。
你自信走在路上的模样，就是最美的样子。
请你酷爱本人，酷爱糊口。
望你爱护保重当下，爱护保重所得。
少年应自信明丽，一如四月天里怒放的白杨。